Hrad na oblohe

Často sedím a uvažujem, ako odlišne vyzerá môj život od okamihu k okamihu - od sezóny k sezóne. V mladosti som nikdy nemyslel na ročné obdobia života mimo zimy, jari, leta a jesene, nevedel som, že život sa neustále vyvíja. Dieťa, ktoré úplne nevníma prírodné sily a riadi svoje myšlienky, vôľu a činy. Potichu a nevedomky alebo to bolo zámerné? Nikdy sa to nedozviem Ale čo viem, je to, že v dobrom aj v zlom ma každé ročné obdobie môjho života priviedlo do tejto chvíle práve tu.

Obetujte nič

Nikdy som nebol tým, kto sa obzeral späť a prial si, aby som robil veci inak. Obklopený priateľmi a rodinou, ktorí sa skonzumovali „čo keby“. Vždy sa pýtajte na neustále hrýzajúcu otázku: „Keby ste sa mohli vrátiť späť, čo by ste zmenili?“ Vedomie je v otázke - pozrite sa na to - „čo by ste zmenili“, nie „zmenili by ste niečo“. Samozrejme, 10 z 10-krát, moja odpoveď - „ABSOLÚTNE NIČ!“ Prchavé fantázie uniknúť tomu všetkému stranou - nemenil by som sakra vec! Prečo by som? Vždy som veril, že „vrátiť sa“ by znamenalo obetovať niečo, čo milujete a máte draho. Popremýšľajte o tom. Čo by ste obetovali na zmiernenie svojej vlastnej bolesti?

Neobetoval by som nič! To myslím naozaj vážne! Myšlienka vrátiť sa a urobiť zmenu prinesie nočné mory zo života bez môjho manžela a syna. Životná prázdnota čohokoľvek skutočného. Ukrytý v zákutiach pohodlia a strachu - cynický a sám. Chvíľu by som to nevymenil.

Nie nočná mora, ktorou bolo manželstvo mojich rodičov.

Nie osamelosť opustenia nádeje a ducha.

Nie batožina prevezená do môjho vlastného manželstva.

Nie boje dvoch detí zúfalo bojujúcich o to, aby ich bolo vidieť a počuť.

Nie láska zakopaná hlboko vo vnútri - krik a pazúry, aby to bolo známe a cítiť.

Nie teplo a pohodlie milujúcich rúk môjho manžela.

Nie môj syn, ktorý je zo všetkých najväčší poklad!

Lebo keby som vymenil jeden okamih - jeden záblesk času - za zmiernenie vlastnej bolesti a utrpenia.

Stratil by som to všetko!

Ohliadnutie

Ako sa teda pozeráte späť a prijímate obdobia minulosti? Nehľadieť späť na prebývanie, ale rozumieť, učiť sa a posúvať sa vpred. Vidieť rast v každom chladnom, krutom alebo suchom období.

Môžem sa ohliadnuť za posledných päť rokov a vidieť rast seba a svojej rodiny - svojich chlapcov. Zvyčajne považujem posledných päť rokov za dlhú zimnú sezónu, ale počas tejto sezóny som ich oslávil a vydržal ešte niekoľko.

Nastala sezóna strateného mieru, tri roky v novembri. Prvýkrát v živote som sa zúfalo snažil uniknúť. Točia sa spod kontroly a chcú kopať jamu. Nemal som sa kam schovať a ani kam ísť. Všade okolo mňa boli príznaky „nešťastného domova“ a ja som bol príčinou - alebo som si to aspoň myslel. To je to, čo robím, ja nesiem bremeno toho všetkého. Situáciu som vždy vlastnil - mohol som držať hubu - mohol som zostať skrytý - mohol som utiecť. Mohol som ovládnuť situáciu a všetkých v nej - akoby! Zvažoval som, že som sa prihlásil do miestnej nemocnice pre duševné zdravie, ale bol som z tejto myšlienky zhrozený. Vízie byť sám a báť sa nebezpečný a nechránený. Plávanie v bolesti a úzkosti - zbesilé, aby som utiekol z väzenia svojej mysle a tela. Beznádejný.

Moja najtemnejšia chvíľa

V ten deň som odišiel z domu. Rozlúčil som sa so synom, zatiaľ čo môj manžel bol preč na pláži - vyhýbajúc sa. Stála som vo svojich dverách a vyplakávala oči von pri predstave, že už svojho syna možno neuvidím. Nebola to vedomá myšlienka, bol to pocit a ohromilo ma to. Odišiel som preč, nejasné, čo som robil alebo čo som plánoval, ale už som nemohol zostať v tomto dome. Bol som väzňom vo svojom vlastnom dome. Stretol som sa s rodičmi, aby som si požičal nejaké peniaze na hotel, a snažil som sa vysvetliť svoju situáciu.

Prihlásil som sa do lacného turisticky atraktívneho hotela a pokračoval v najstrašnejšej noci svojho života SÁM. Stolička pod dverami. Závesy zatiahnuté pevne. Balený na posteli najďalej od okna. Sedím sám v tienistom tichu svojich vlastných myšlienok a obáv. Ušiel som z domu - utiekol som zo svojich mučiteľov - ale tu som sedel vo väzení, ktoré som si sám vytvoril. Ako som sa sem dostal? Kedy som stratil kontrolu? Mal som niekedy kontrolu? Zúfalo som chcel všetko ukončiť - všetku bolesť a utrpenie. Nie moje vlastné viac ako moje rodiny. Už som nechcel byť príčinou bolesti a hanby. Chcel som ich vyslobodiť z bolesti. Ale ako?

Mohol som v tom sedieť. Dať by bola najjednoduchšia možnosť, ale namiesto toho som sedel, počúval a písal. V tom okamihu som to všetko vypustil. Všetko, čo som potreboval povedať, a všetko, čo bolo treba počuť. Odomykanie dverí do nápravnice mojej mysle. Dovoľujem si vidieť a cítiť každé slovo, každý strach a každé nesprávne smerovanie. Napísal som a rozplakal som sa. Modlil som sa a plakal som. Skúšal som spať a plakal som. Hovorila som so svojím manželom a plakala som. Bolo to prežitie tohto okamihu, ktoré ma viedlo tam, kde som dnes. Aj keď sú tu moje kúsky, fragmenty prenesené z minulosti - nepodobám sa na malé dievčatko, ktorým som bývala. Tento okamih - najtemnejší okamih môjho života - ma prebudil. Na druhej strane toho všetkého som sa stretol sám so sebou - šťastne privítaný Božím dieťaťom, ktorým som mal byť.

Hrad na oblohe (alebo väzenie)

Stále bojujem so svojou mysľou a telom, nielen každodenne, ale v každom okamihu môjho života. Niektoré dni blokujem väčšinu bolesti a darí sa mi, ako najlepšie viem. Vždy s rozumným výberom, kde vydám svoje obmedzené sústredenie a energiu. Chcem sa vyhnúť vedomiu, že niektoré dni sú myšlienky pre mňa príliš veľa. Niektoré dni sa musím od toho všetkého odpojiť, len aby som znášala bolesť. Prevažná kombinácia oboch možností ma ochromila strachom a zmätkom. Nemožno fungovať pri akejkoľvek kapacite. Zlyhanie kúrenia na každom kroku. Vyberám a vyberám si svoje chvíle, keď som sa naučil neskrývať na zámku na oblohe pohodlia a bezpečia. Napriek tomu si treba uvedomiť rovnováhu potrebnú na prežitie života bez toho, aby ste spôsobili viac bolesti, ako dokážem zniesť.

'Pretože náš boj nie je proti mäsu a krvi, ale proti vládcom, proti autoritám, proti mocnostiam tohto temného sveta a proti duchovným silám zla v nebeských sférach.' Efezanom 6:12

„Pretože Duch, ktorý nám dal Boh, nás neurobí plachými, ale dáva nám moc, lásku a sebadisciplínu.“ 2 Timoteovi 1: 7

fotka od Dominik