Sebecké

Mohol som mať desať alebo jedenásť rokov, prvýkrát ma mama volala ‚sebecká‘. Nevedel som, že je kritická, jej výraz tváre ma neodradil, že mala dar sarkazmu.
„Sebectvo“ sa na mňa vrhlo počas môjho detstva a dospievania. Aj keď som sa dozvedel význam slova, podcenil som jeho moc, negatívny dopad takejto výčitky bol značný. Zraniteľné obvinenie vo mne vyvolalo pocit, že so mnou nie je niečo v poriadku a nevhodné. Bolo ľahké internalizovať kritiku, bola to moja matka, vedela to najlepšie.

Často opakovala, že Boh nenávidí sebectvo, a ak som nechcel, aby ma Boh potrestal, musím byť obetavý. „Boh miluje obetu, miernosť je cnosť,“ hovorievala. Čo peklo!! Nevedel som, čo to má znamenať, teda až na časť o treste. Cítil som, že som strašne malý človek. V trinástich rokoch som si bol istý, že ma mama nenávidí.

Začal som sa búriť proti jej autoritárskemu rodičovstvu. Pokúšala sa ma ovládnuť obťažovaním, kritikou a hľadaním chýb vo všetkých aspektoch môjho života. Nemohol som urobiť nič dobre. Nikdy som nevedel, čo ju naštartuje, a preto som sa všemožne snažil vyhnúť jej. Cítil som sa nechcený, zle. Chyba. Bol som zmätený, smutný, zranený a nahnevaný. Bola vystrelená moja schopnosť regulovať svoje emócie, stal sa zo mňa neporiadok. Fantazíroval som o tom, že neustále strácam na stráži, vo svojom vlastnom dome som sa necítil bezpečne.
Jej neschopnosť ovládať môjho otca a mňa ju pobláznila. Prijala zmluvu vo vojnovej zóne a obvinila nás zo svojho rozhodnutia. Povedala, že ju zabijeme, a preto sa rozhodla presťahovať do vojnovej zóny! (Má to dokonalý zmysel, však?) Táto správa ma ohromila. To nemyslí vážne. Musí to byť ďalšia hrozba. Dúfal som.

Mojím jediným priestupkom bolo, že som sa nenechal ňou manipulovať, chcela submisívnu dcéru. Bohužiaľ (pre ňu) som bola pevnou vôľou, zvedavým a asertívnym dieťaťom. Neznášala moju individualitu.

Len sme sa nevedeli dohodnúť. Skúsil som.

Bol som pripravený pripraviť sa na množstvo zármutku, ktorý som zažil, keď odchádzala. Na zmiernenie bolesti som sa obrátil na alkohol. Pocit viny a hanby bol neprekonateľný. Môj život plný zmätkov a smútku som nakoniec pripustil: možno mala celý čas pravdu, musím byť sebecký.

Sľúbil som si, že sa stanem obetavým. Dohoda viedla k odmietaniu seba samého, pochybnostiam o sebe samých, potom k nenávisti k sebe samému. Nemilosrdne som sa súdil, uväznený v nekonečnom cykle sebaprestania.
Nadmerne som sa snažil byť vnímaný ako dobrý.
Začal som byť posadnutý potešením ostatných. Potlačil som svoje potreby a potreby Och! Ako ušľachtilý odo mňa! Pozdvihol som ľudí, ocenil ich názory a zviditeľnil som všetky kritiky (väčšinou išlo o necitlivých trhákov). Odpustil som bezdôvodne neoprávnené priestupky, musel som urobiť niečo, čo si vyžadovalo ich hrozné zaobchádzanie. Cítil som zodpovednosť za výkyvy nálady niekoho blízkeho, uprednostňoval som blahobyt všetkých, už som nemohol urobiť rozhodnutie, ktoré by mi prospelo. Poškodené moje sebavedomie, túžil som po láske a prijatí (samozrejme, podmienečne! Ale nedal som si hovno!)

Vymazal som slovo „nie“ z môjho jazyka, usmial som sa, keď som chcel kričať, a pokračoval som v tom, že som príjemným, samozrejmým a ľahko zneužiteľným idiotom, až kým som to neurobil.
Všeobecný pocit úžasnosti, ktorý som si prial dosiahnuť, sa stal nepolapiteľným, namiesto toho som začal byť úzkostlivejší a rozčúlenejší. Začal som spochybňovať platnosť toho, čo matka propagovala ako „jediný spôsob života“. Čo keby to boli všetko kecy?

Pred piatimi rokmi som začal s terapiou, odhodlaný učiť sa novým a zdravým spôsobom. Bol to boj.
Odpúšťam svojej matke (je to prebiehajúci proces). Nezmenila sa ....

Bol som si istý, že sebazaprenie spôsobilo nenapraviteľné škody, ale som tu, pohrávajúc sa s myšlienkou na starostlivosť o seba. Hej, to je začiatok!

https://ohheyreality.wordpress.com/