Smútiaci stratený rodič: Moja cesta smútku po smrti mojej matky

Včera v noci som listoval na Twitteri a narazil som na niekoho, kto v júni práve prišiel o matku. Hľadala podpornú skupinu, ktorá by jej pomohla vyrovnať sa so stratou. Ponúkol som jej svoju podporu, ale naozaj ma to prinútilo premýšľať nad tým, aké to je smútiť za stratou vlastnej matky v roku 2010.

Moja matka.

spôsob, akým mi vyčarujete úsmevy

Strata rodiča v každom veku je ťažká. Keď budete dospievať, myslíte si, že vaši rodičia tu budú vždy, nech sa deje čokoľvek. Vo vašich očiach sú nesmrteľní. Nikdy neočakávate, že o ne prídete v ktoromkoľvek veku svojho života, rovnako ako si nikdy nepredstavujete, že by ste stratili vo svojom živote niekoho iného. Ich strata necháva vo vašom srdci miesto, ktoré má vždy tendenciu byť prázdne, bez ohľadu na to, čo sa pokúsite urobiť. Je to niečo, čo nikdy skutočne nedostanete a zdá sa, že vám každý deň neustále pripomínajú, že vám ten kúsok chýba. V novembri som sa sedem rokov učil pokračovať v živote bez matky.

Moja mama mala 43 rokov, keď zomrela v roku 2010. Bol to deň ako každý iný. Bol som prvák na vysokej škole. Každý víkend som chodila domov, pretože mama si stále zvykala, že som preč, a na vysokej škole som ešte naozaj nemala veľa priateľov. V ten deň som zostal doma z vyučovania, aby som ju odviezol do nemocnice na bežné stretnutie. Mala veľa zdravotných problémov od srdcových problémov, cez psychické problémy a ešte oveľa viac. V ten deň som ju odviezol do nemocnice s mentálne postihnutým strýkom v vleku. Odviezol som ju do jej izby a potom som strýka vzal do čakárne. Nakoniec prišla sestrička, ktorá ma dostala, aby som videla svoju matku. Nasledoval som sestru do izby a našiel som v miestnosti s ňou môjho nevlastného otca. Mama bola naštvaná. Jej nohy začali byť fialové a modré a chystali sa ju prepraviť k Johnsovi Hopkinsovi v Baltimore. Nepamätám si, že by som o tom veľa premýšľal. Pobozkal som ju na čelo a sľúbil som jej, že vyzdvihnem brata a prinesiem mu večeru, aby sa o neho nemusela starať.

Kto vedel, že taký obyčajný deň sa môže zmeniť na nočnú moru? Večer prišiel môj nevlastný otec domov. Zjedli sme večeru a rozhodli sme sa, ako urobíme Deň vďakyvzdania. Bolo to 3 dni pred dovolenkou a neboli sme si istí, kedy mama príde z nemocnice domov. Usadili sme sa, keď mi sestra zavolala na telefón so správou, že mama nereaguje. Zarazene som dal otčimovi telefón. O pár minút sme už boli v aute na ceste do Baltimoru. O 45-50 minút neskôr sme dorazili na okraj Baltimoru, keď moja stará mama zavolala nevlastnému otcovi a oznámila mu zlé správy.

Tej noci sa môj život navždy zmenil.

Strata mamy mi dala veľa perspektívy. V porovnaní s bratom som mal šťastie. Zúčastnila sa mojej maturity. Poslala ma na vysokú školu ako prvého človeka v našej rodine, ktorý išiel. Sledovala, ako som maturoval v top 10 mojej triedy na strednej škole. Obrázok hore bol posledný obrázok, ktorý som s ňou získal a ktorý som urobil v kostole počas štipendijného ceremoniálu. Mal som 18 a môj brat 16.

Tú noc som musel poslať e-mailom svojim profesorom na univerzite informáciu, že budem potrebovať trochu času mimo vyučovania. Všetci ma podporovali, najmä môj profesor angličtiny, z ktorého sa stane môj mentor. Požiadala ma, aby som sa zastavil v jej kancelárii, keď som mohol, čo bolo mimochodom deň po smrti mojej matky. Musel som sa otriasť zo svojho smútku, aby som si spomenul, že internáty sa zatvárajú na sviatok vďakyvzdania. Všetko moje oblečenie, až na víkendové oblečenie, ktoré som si mal zbalené, bolo v koľajisku. Keby som si chcel niečo obliecť, potreboval by som 45 minút jazdy do areálu.

Keď som si spomenul na ten deň, ten výlet som nevyhnutne potreboval ... okrem dôležitých vecí, ako je oblečenie, stranou. Odtiahol som so sebou brata a strýka, a tak som ich nechal vo svojej internátnej izbe, keď som išiel na stretnutie so svojím profesorom. Podpora, ktorá mi bola poskytnutá po výchovnej i emočnej stránke, bola škodlivá. Malo to na mňa nesmierny dopad, keď som s ňou sedel, voľne plakal a aby som sa s niekým rozprával. Ďalej mi navrhla, aby som hovoril s psychologickými službami na akademickej pôde, ktoré poskytovali študentom bezplatnú terapiu. Jej rada ma presvedčila, aby som po prvýkrát vyhľadala terapiu, čo by ma motivovalo k tomu, aby som sa neskôr vrátila na vysokú školu.

Pre 18-ročného človeka bola strata matky obrovskou stratou, ale môj život sa ešte viac rozbil, keď som si uvedomil, že musím prestúpiť z vysokej školy. Môj nevlastný otec nebol zrovna rodičovská postava, čo sa strašne prejavilo, keď sa ma snažil využiť. Bol vodičom nákladného vozidla, ktorý bol väčšinu dňa preč. Môj brat bol druhák na strednej škole, takže bol cez deň preč. Keď boli dvaja preč, zostal môj strýko sám. Bol mentálne postihnutý, ktorý s nami prežil väčšinu môjho života. Ako dieťa mal vysoké horúčky, ktoré spôsobovali poškodenie mozgu, keď jeho otec nedovolil, aby ho moja babička odviezla do nemocnice. Mohol sa osprchovať, obliecť a rád tancoval. Miloval Elvisa a Michaela Jacksona. Bol to skvelý chlap, ale nemohol zostať sám v dome. Nemal nárok na denný program, takže niekto musel byť doma s ním. Po mnohých povzbudeniach a bojoch som dokončil prvý semester vysokej školy a potom som prestúpil takmer na dva roky. Musel som sa vzdať života, aby som sa mohol starať o svojho strýka a brata. Stal som sa ich opatrovníkmi a zodpovedal som za nich. Zistil som, ako si môžem dovoliť smoking na bratov ples alebo ako dorobiť veci. Už dávno som sa naučil stres z dospelosti, ale čo osemnásťročný vie, ako vychovať šestnásťročného? Dostal som sa do problémov.

Po strate matky som prešiel do mechanického druhu režimu. V noci, keď zomrela, som sa hyperventiloval v aute, keď sme boli zaparkovaní na kraji diaľnice. Doslova som to však musel nasať a tlačiť dopredu. Uzavrel som emócie. Skrútil som sa do depresie, ktorú som skryl. Pomohla som naplánovať jej pohreb, každé ráno som vstávala, aby som brala brata do školy, a snažila som sa dokončiť svoj vlastný semester a ubezpečila som sa, že svoju prácu dokončil. Naučil som sa mať v dome potraviny a spravovať výplatu môjho nevlastného otca. Nemal som však žiadny prehľad o tom, ako sa cítim, alebo ako by som sa dokázal vyrovnať. Mechanizmus zvládania, ktorým som sa dostal preč od týrania v detstve, zmizol v čase, keď som to najviac potreboval.

To, s čím bojujete vždy, keď vo svojom živote niekoho stratíte, je to, čo ste nie povedzte tomu človeku. Áno, mama vedela, že ju milujem. Boli však veci, ktoré som jej nepovedal. V neskorom dospievaní som zistil, že som bisexuál. Bolo to ťažké si uvedomiť, pretože mama bola úplne nie podporujúce podobné veci. Chcel som mať príležitosť sa jej otvoriť a zveriť sa jej s tým, ale už bolo neskoro.

Ja, môj brat a moja matka

Potom boli veci, ktoré chcete počuť od osoby, ktorú ste stratili. Napríklad ma vždy zaujímalo, aká hrdá na mňa bola mama. Keď som vyrastal, málokedy si pamätám, ako ma za niečo pochválila. Moje priame Áčka pre ňu boli každodennou záležitosťou. Keď som bol v 4. a 5. ročníku, moje známky skĺzli. Vyradil som svoje frustrácie z maminho rozvodu, bitky, strachu z biologického otca ... všetky domáce problémy ovplyvnili moje správanie. Vybral som veci na svojich učiteľov (mojich nebohých, chudobných učiteľov) a mojich spolužiakov. Moja mama mala vtedy veľa čo povedať, ale až do doby, keď som zmaturovala na strednej škole a smerovala na vysokú školu, som nepočula, aká je na mňa hrdá. Vždy som žiarlil na svojho najlepšieho priateľa, pretože to povedala jeho mama všetci aká bola na neho hrdá. Moja mama vždy všetkým hovorila o našich problémoch a o tom, ako bola frustrovaná zo svojich detí. Miloval som svoju matku, ale bol by som rád, keby sa mohla pochváliť tým, ako som získal to či ono ocenenie alebo aký skvelý som bol v zbore (koľko sóiel som dostal!) Alebo čo to bolo. Aj teraz som zvedavý, či by bola hrdá, že som vyštudoval vysokú školu cum laude alebo že som bol prezidentom klubu alebo viceprezidentom čestnej spoločnosti alebo že som prežil po toľkých bolestiach.

S bratom sme na vysokej škole.

Dnes často žiarlim, že počúvam svojich priateľov, bez ohľadu na ich vek, hovoriacich o ich rodičoch. Už sa nemôžu dočkať, až budú zdieľať svoje novinky so svojou matkou. Často bičujem, keď ľudia hovoria o tom, ako dráždi ich matku alebo ako sú zaťažujúce. Snažím sa im pripomenúť, že ich matka tam nebude navždy, a mali by si ju vážiť. Môj nevlastný otec nás vyhodil z domu, keď sme stratili väzbu na môjho strýka, pretože „bol som príliš mladý“, aby som sa oňho staral v 19 rokoch (čo je absolútny nezmysel, keď vezmete do úvahy, že deti majú v súčasnosti svoje vlastné deti). Keď odo mňa nemohol mať to, čo chcel, stratil strýkovu kontrolu sociálneho zabezpečenia a boli sme problémom v jeho rande so životom ... odhodil nás veľmi, veľmi hrubo stranou. Teda bez jedla a hľadania prístrešku v spustnutom prívese, kde podlahy doslova padali. Zostalo nám to bez rodičov.

Ako samostatný študent je stále hrozné nemať rodičov, na ktorých sa dá spoľahnúť. Moje príležitosti sú znížené na polovicu a potom znova na polovicu. Chcel som študovať zahraničné programy, ale mal som brata, o ktorého som sa staral, a zamestnania na plný úväzok, takže sme mali jedlo na stole. Ani s maloletým v dome sme nemali nárok na federálnu pomoc. Aj dnes v 25 rokoch som pre svojich rovesníkov znevýhodňovaný, pretože ich rodičia im môžu pomôcť prežiť, ak sa rozhodnú pre vyučovací program, ktorý si vyžaduje dennú stáž, večerné hodiny a potom v noci prácu. Iste, program by som mohol robiť, ak by som na vyučovanie využíval noc, ale musel by som pracovať aj na plný úväzok, aby môj spánok neexistoval rok. Niekedy chcem otriasť svojimi spolužiakmi a dať im uvedomiť si, aké šťastie majú len z toho, že majú rodiča alebo oboch nažive. Sakra, niektorí ľudia majú viac ako dvoch rodičov!

Nikdy neviete, aký prázdny je váš život bez rodiča, na ktorého ste sa spoľahli. Moja mama bola moja najlepšia kamarátka. Boli sme navzájom relatívne otvorení. Zakaždým, keď sa v škole stalo niečo dobré, alebo som len čakal v autobuse na Walmart, zavolal som jej. Pamätám si, ako som sa po jednej noci po dlhom dni na hodinách a menšom rozpadu v areáli školy rozhodol ísť skoro spať. Moja matka mi neustále volala, až kým som jej na druhý deň ráno nezavolal späť, pretože odo mňa celý deň nepočula. Miloval som, že sa tak veľmi starala. Aj keď som dosť pozitívny, urobila by výlet do mojej internátnej izby, keby som na ňu neodpovedal. Nemohol som sa s ňou podeliť o svoje promócie na vysokej škole. Jediným členom rodiny, ktorý sa objavil, bol môj brat a jeden z mojich najlepších priateľov, ktorí sa tam dostali autom cez dve hodiny. Zvyšok mojej rodiny ma postavil. Môj brat s ňou nemohol zdieľať svoje promócie na strednej škole, takže mama sa so mnou nemohla smiať, keď môj brat spadol z vyvýšených bieliacich tabúľ na pódiu.

Je ľahké myslieť na veci, ktoré prešli, ktoré zmeškala, ale je ťažšie myslieť na veci, ktoré jej budú chýbať a ktoré sú, dúfajme, stále v mojej budúcnosti. Moje deti nikdy nebudú poznať svoju babičku. Nemôžem povedať svojej matke, aké som nadšené, že som konečne našla niečo, pre čo som nadšená. Nevidí moje umelecké napredovanie v to, z čoho sa stáva. Výčitky prichádzajú rýchlo, napríklad sa s nimi alebo s ňou dostatočne nefotografujú. Moja matka nebola príliš aktívna, ale rád by som jej ukázal niečo z krásy prírody, ktorú som našiel, keď som žil v západnom Marylande.

Je však ľahké si myslieť, že je vždy nablízku, či už o tom viem, alebo nie. Náboženstvo sa ma nikdy nezastavilo pri dospievaní. Ako dieťa som bol nútený dať sa pokrstiť. Málokedy som chodil do kostola. Len sa to so mnou nikdy nezlepilo. Pomaly sa stávam otvorenejšou pre možnosť, že to niekedy skúsim znova. Zmierte sa s tým, že veci sa dajú robiť oveľa jednoduchšie, keď k tomu nie ste nútení. Mnoho ľudí, ktorí sú nábožní, mi hovorí, že je v nebi a pozerá sa na ne. Som vďačný, že sa dostatočne starajú o to, aby mi prejavili podporu jediným možným spôsobom, ktorý môžu vedieť. Možno nebudem môcť povedať, že je v nebi s bohom, ale ľahko môžem súhlasiť s tým, že niekde na mňa dohliada (čo je ironické, keď píšem túto časť môjho blogu „The Every Breath you Take“ od The Police) môj Spotify).

Viem, že som to už spomínal v predchádzajúcom blogu, ale nemyslím si, že by si niekedy prestal smútiť nad stratou rodiča. Je to už sedem rokov, čo zomrela, a stále plačem vždy, keď na ňu myslím alebo o nej hovorím. Pri písaní tohto príspevku dokonca plačem. Pretože mi to terapeut úspešne vrazil do hlavy, je v poriadku plakať. Citlivosť som dostal od matky. Ak vidím niekoho plakať, deväť šancí z 10 začnem plakať sám len preto, že ten druhý plače. Uf. Bolesť je stále čerstvá. Pamäť je stále taká čistá, akoby sa to stalo včera.

Postupným časom však získate väčšiu perspektívu. Dozviete sa, o koľko vás to ako človeka posilnilo, a naučí vás to, ako zvládnuť ten smútok. Jej smrť bola katalyzátorom zmeny môjho života. Urobilo to zo mňa samostatnejšieho človeka. Pred siedmimi rokmi som bol úplne iný človek. V skutočnosti by ma zaujímalo, ako by ma moja mentorka vnímala, ako odlišne ma vníma. Dozvedela som sa, že rodina je absolútne dôležitá. Môj brat je všetko, čo mi z našej malej rodiny zostalo, a musíme sa navzájom podporovať, nech sa deje čokoľvek ... nech by som ho chcel niekedy uškrtiť. Dozvedel som sa, že život nemôžeš brať ako samozrejmosť. Povedzte ľuďom, ako zdieľate, robte veci, ktoré chcete robiť (pre mňa je to skôr hľadanie toho, čo si môžem dovoliť), a nenechajte im stáť v ceste maličkosti. Iste, nemôžem robiť učiteľský program na akademickej pôde bez toho, aby som sa dosť zabil. Pozerám sa však na magisterský program poradenstva na základnej škole.

Jej absolvovanie ma zapojilo do oddelenia na akademickej pôde, ktoré mi pomohlo nakoniec nájsť terapeuta, ktorý bol absolútnym záchrancom. Naučil som sa, ako sa vyrovnať s depresiou, úzkosťou, samovražednými myšlienkami a ešte oveľa viac. Rozmotávam svoju sieť problémov dôvery, ktorú som si vytvoril ako dieťa. Zoči-voči som čelil tomu, čo mi urobil môj biologický otec, a naučil som sa prijímať samého seba skôr ako preživšieho ako ako obeť znásilnenia. Nie som si istý, či by som získal všetky terapeutické znalosti, ktoré teraz mám, keby ma jej absolvovanie neprinútilo stretnúť sa s terapeutom.

Keď sa stane niečo traumatizujúce, mohlo by sa zdať, že svet končí alebo že váš život skončil, ak chcete byť skutočne takí dramatickí. V istom zmysle, najmä pre mňa, vy sú zažíva apokalypsu ... život, ktorý si vedel, je už za nami, ale nový sa ešte len začína. Trvalo roky, presnejšie sedem, kým som sa to naučil. Ľahšie nájdem pozitíva v sude plnom negatívov. Stále sa budem musieť naučiť zvládať to bez toho, aby som mala matku. Sú dni, kedy chcem len objatie. Moja mama bola veľkým objatím. Namiesto toho to musím vysať a pokračovať, iba ak mám to šťastie, že sa stretnem so svojím mentorom alebo najlepším priateľom.

Pre tých, ktorí stratili rodiča ako ja, absolútne chápem, aké ťažké to máte pre vás. Dajte pocítiť smútok. Nechajte sa vyplakať. Kričte, skákajte hore a dole a rozpadnite sa, ak to potrebujete. Ale prosím, nezabudnite, smútiť, je v poriadku, ale rovnako musíte ísť ďalej. Neznamená to, že na ne zabudneme. Možno som zabudol na hlas svojej matky, ale nikdy na ňu nezabudnem. Znamená to iba, že si uvedomujeme, že je nezdravé zostať v tejto fáze, a chápeme, že je čas nájsť niečo pozitívne, s čím môžeme v živote pracovať a ísť ďalej. Verím, že v každom veku je boj o stratu rodiča. Či už máte 18 alebo 50 rokov, vo svojom živote strácate niekoho, koho poznáte od dňa, keď ste prišli na tento svet ... niekto, kto vás podporoval, miloval vás viac, ako ktokoľvek iný na tomto svete bude a kto (dúfam) by prijať ťa bez ohľadu na to, keď svet nie. Ako hovorím ľuďom trpiacim depresiou alebo iným problémom duševného zdravia, vyhľadajte podporu. Porozprávajte sa s priateľmi alebo rodinou. Nájdite terapeuta, ktorý vám vyhovuje. Nájdite niečo, pre čo ste nadšení. Nepamätám si, že by som sa tak absolútne venoval umeniu, až kým mama nezomrela. Nájdite niečo zdravé, v čom sa stratíte. Snažte sa vydávať zo seba maximum, vždy vedzte, že váš milovaný sa pozerá a je vašim osobným roztlieskavačom. Nájdite spôsoby, ako si ich každý deň zapamätať. Pre mňa sa teším na to, že budem mať dcéru (jedného dňa v ďalekej, ďalekej budúcnosti) a že budem mať druhé meno po matke: Yvonne. Dovtedy sa usadím tak, že si na ňu spomeniem v dobrých a zlých časoch. Navštívim jej hrob, keď som v meste. A vždy jej vždy prajem šťastný deň matiek alebo všetko najlepšie k narodeninám, keď príde čas.

Je absolútne dôležité pokračovať v boji potom. Keď mama zomrela, nechcel som nič iné, ako sa vzdať. Ako typického tínedžera, ktorý bol mierne prehnaný, sa môj život skončil. * Vyvalí oči na moje 18-ročné ja. * Váš milovaný by chcel, aby ste boli šťastní a pokračovali ďalej. Moja matka by bola chcela, aby som pokračoval vo všetkom, čo som dostal. Iste, trvalo mi takmer dva roky, kým som dostal svoj život späť do starých koľají, ale musel som myslieť na môjho brata a strýka, ktorí nemali schopnosť byť dospelým.

Pre tých z vás, ktorí bojujú ... z môjho obľúbeného gifu od Lany Parrilly ... vydržte tam.

Tento gif som našiel podľa @LanaParrilla a je to dnes oficiálne moja mantra. # depresia #MentalHealthMatters # MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. september 2017