Úzkosť a prispôsobenie sa

Najprv mi dovoľte začať tým, že som extrémne vďačný za to, že som za posledný zhruba mesiac nezažil silné depresie, ktoré som väčšinu tohto roku strávil bojmi. Dovoľte mi len chvíľu ticha byť vďačný …….

Dobre, teraz k dôležitým veciam.

Moja depresia sa dostala na zadné sedadlo k tomu, čo som nazval svojou „sociálnou úzkosťou“. Či už je to sociálna úzkosť alebo nie, môj terapeut s týmto pojmom nesúhlasil, takže s ním bežím. Nie je to pre mňa nič nové. Keď som mal depresiu, moja sociálna úzkosť nebola problémom, pretože som jednoducho nikdy neopustil dom, ak to nepotrebujem. To je rýchla a jednoduchá pomôcka pre sociálnu úzkosť, však? Je to iba dočasná oprava.

Keď moja depresia ustúpila, cítil som, akoby sa váha sveta zdvihla z mojich ramien. Nie som samovrah. Môžem sa úprimne usmievať a cítim sa šťastná. A poviem len, je to fantastický pocit.

Moja sociálna úzkosť sa však vkradla a vrhla sa na mňa. Páska bola ošklbaná a teraz som sa za určitých situácií snažil vyjsť na verejnosť. Mnoho ľudí mi povedalo, ktorí sú si vedomí tohto nového zápasu, že sa mi darí dobre ísť do obchodu alebo stretnúť niekoho s filmom. Stretol som svojho priateľa, aby som sa díval Zázračná žena pred pár týždňami a podporovala ma, že som vonku a asi v obchodnom centre. Moja otázka je, že ak nemám účel niekde byť, dostanem sa do seba takého vedomia, že začnem mať záchvaty paniky. Víkend predtým, ako sme videli film, som mal v aute plnohodnotný útok, ktorý začal úzkosťou, a vyvinul sa do hyperventilácie a sĺz. Všetko, čo som chcel urobiť, bolo ísť do obchodného centra do kníhkupectva a hľadať knihu, ktorú som hľadal. V mojej mysli to nebol dosť dobrý účel, aby som sa pustil do obchodného centra. Keby som bol s niekým iným, bol by som v poriadku.

Nedávno som sa otvoril svojmu terapeutovi, pretože verím, že je to prvýkrát, v súvislosti s touto sociálnou úzkosťou. Pretože to predtým nebol skutočný problém, nikdy som sa neobťažoval to vychovať v čase, keď som bojoval so svojou depresiou. Teraz sme o tom diskutovali. Dali sme si ciele, aby som sa pripravil na veci, ktoré budem v budúcnosti robiť, ako napríklad stretnúť sa s Lanou Parrilla v októbri na konferencii Once Upon a Time.

Myslím si, že ešte niečo, čo sa do tejto problematiky filtruje, je to, ako som si vedomý svojho tela. Som človek. Nie som tenký. Nikdy som nemal čas skutočne cvičiť, ale mám nadváhu. Veľa som pribrala po tom, čo mi v roku 2010 zomrela mama, a nikdy som nenašla spôsob, ako to vrátiť späť na svoju pôvodnú váhu. Moja štítna žľaza by mohla byť jeho obrovskou príčinou, ale v lete sa cítim vo svojom tele nevhodne. Nič, čo mám na sebe, nie je pohodlné. Som si úplne vedomý toho, čo si oblečiem. Sú moje šaty príliš tesné? Vyzerám absolútne tučne? Kreslil som obrázok jedného z mojich obľúbených profesorov a seba a uvedomil som si, aký som tučný. Priznám sa, že som sa takmer vymazal z obrazu. Prečo si zaslúžim byť v tom?

Je skutočne neuveriteľné, koľko toho sa skutočne filtruje na sociálnu úzkosť alebo úzkosť všeobecne. Ako som už povedal predtým, s terapeutom sme si stanovili ciele. Minulú nedeľu som splnil svoj prvý cieľ. V Cumberlande sa cez víkend konal festival hrdosti. Nedeľa bola, napríklad, veľkým hurá, kde mali v centre mesta predajcov. V ten večer sa to skončilo prehliadkou. Ako niekto, kto sa identifikuje ako člen LGBTQ komunity, som chcel ísť ukázať svoju podporu. Byť však v mojej mysli bisexuál na pýchovom festivale a ukázať sa na festival vydesený ja. To, že som bol v dave a len tak chodil, ma znepokojovalo. Dohodol som sa sám so sebou, že skúsim ísť aspoň na 30 minút. Viezol som sa do mesta dlhú cestu, aby som mohol pred parkovaním absolvovať festival. Takmer som zabočil na diaľnicu a vydal som sa priamo domov. Zaparkoval som však v garáži a išiel som dolu na festival. Pred odchodom som zostal takmer 30 minút. Bol som hrdý, že som išiel, ale cítil som sa tak mimo.

Povedal som to už niekoľkým ľuďom a ja a môj terapeut sme o tom dokonca diskutovali počas dnešnej terapie. Som bisexuál, ktorý sa cítil mimo miesto na pýchovom festivale. Šialené, že? Vyrastal som chránený pred LGBTQ komunitou. Moja matka si ma nevzala láskavo, keď počula, že hovorím so ženou, pretože som bol jednoducho zvedavý ... a bolo mi 18. Až po jej smrti som sa začal otvárať svojej sexualite, ale nikdy ma to nedefinovalo. V skutočnosti som sa s touto komunitou takmer nikdy nestotožnil. Niektoré ženy sa mi jednoducho páčili. Trvalo dlho, kým som sa s tým zmierila, ale tak to bolo pre mňa. Nikdy som sa nepovažoval za súčasť LGBTQ komunity. Až keď som sa zúčastnil fotenia pre LGBTQ komunitu s názvom Speaking OUT.

Speaking OUT je komunita jednotlivcov, ktorú spojila filadelfská fotografka Rachelle Smith. Veľa času strávila fotografovaním mládeže, ktorá sa identifikuje s LGBTQ komunitou. Prostredníctvom jej fotografie rozprávali príbehy tí, ktorí boli fotografovaní. Bola to neuveriteľne milá žena, ktorá navštívila FSU, aby prednášala o svojej knihe, ktorú vydala, ktorá obsahovala obrázky a príbehy mnohých jednotlivcov, s ktorými sa stretla. *** (Veľmi odporúčam pozrieť si jej projekt. Navštívte www.rachelleleesmith.com alebo https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Môj profesor sa ma spýtal, či som ochotný byť súčasťou a povedal som, že áno. Môj profesor kreatívnej literatúry faktu, ktorého triedu som navštevoval, ma povzbudzoval k väčšej verejnosti. Aký lepší spôsob ako fotenie? Stretol som ostatných študentov, ktorí sa zúčastnili, a okamžite som cítil, že som na mieste. Mnoho z nich bolo plne zapojených do LGBTQ komunity prostredníctvom súťaží drag queen, randenia, organizácií. Ja som však bol jednoducho bisexuál . Bol som známy skôr pre svoju obhajobu duševného zdravia ako pre svoju sexuálnu orientáciu. Táto moja časť bola jednoducho mojou súčasťou, nie niečím, v čom by som sa niekedy cítil dostatočne zanietený na účasť v organizáciách alebo súťažiach. Aj randenie je pre mňa nejasné. Ako randíte, keď ste bisexuáli?

Keď som išiel na festival hrdosti, uvedomil som si, ako veľmi som sa nezmestil. Nebyť odchádzajúceho a byť introvertom, je na verejnosti ticho. Ťažko hovorím a najlepšie sa mi darí, keď je to rozhovor jedného s druhým. Videl som tam ďalších dvoch jednotlivcov, ktorí sa zúčastnili fotenia. Dokonca som povedal ahoj, aj keď si ma nepamätali. Počas fotenia som akosi len sedel v pozadí ako tapeta. Bol som príliš nervózny a cítil som sa príliš mimo miesto, aby som sa mohol príliš angažovať. Uvedomil som si, že som možno v týchto spoločnostiach uviazol a cítil som úzkosť, pretože byť bisexuálom nebolo súčasťou mojej identity, kvôli ktorej sa snažím nadchnúť. Áno, som otvorenejší o tom diskutovať. Nebudem sa vyhýbať tomu, aby som ti povedal Gal Gadot Zázračná žena bol atraktívny. A pôjdem ďalej a priznám sa, že som týmto filmom oficiálne posadnutý. Zašiel som až tak ďaleko, že som ju nakreslil. Skontrolovať to…

Rovnako som sa prestala cítiť nepríjemne aj okolo svojich kamarátok. Jednoducho však nie som vášnivý pri skúmaní tejto mojej stránky viac (práve teraz). Prijal som to a posunul som sa ďalej, zameriavam sa na svoje umenie a tento blog.

Je zaujímavé, že keď depresia ustúpi, môžete sa o sebe dozvedieť viac. A po prečítaní knihy Breného Browna Sila zraniteľnosti , Som otvorenejší dozvedieť sa viac o sebe. A môžem otvorene priznať, že som nadšený, keď zistím, kto vlastne som.