Túžba po krásnych rokoch

Neznášam, kde som v živote práve teraz. Chcem ísť späť. Alebo vpred. Kdekoľvek, len nie tu. Zaručene sa to splní, pretože prítomný okamih trvá iba chvíľu a práve včera som držal v náručí svojho teraz 23-ročného syna ako novorodenca. Takže predpokladám, že tu budú tie roky skôr, ako by som si myslel. Medzitým teraz naštve.

Prečo to saje? Žiadny dôvod. Len sa mi to nepáči. Kamarátka ma dnes požiadala, či ma jej vlastné problémy sťahujú dole. Samozrejme, že nie! Cítim sa požehnaná, že mám takých krásnych priateľov a ani jeden okamih času stráveného s priateľmi sa mi nikdy nepopiera a neľutujem. Nie. Práve teraz sa sťahujem dole - váľam sa okolo na svojej vlastnej malej zľutovnej párty. Potrebujem to tu všetko dostať z hrude, aby som to mohol uviesť na pravú mieru, prekonať to a potom ísť ďalej.

Cítim sa byť stiahnutý nevyhnutnosťou sledovať, ako moja 98,5 ročná babička rýchlo klesá - má zlomeninu chrbtice a pre bolesť jej bol nasadený oxykodón. V živote nemala nič silnejšie ako aspirín. Je preč z tváre, úplne mimo a bude to zhruba rovnaké počas nasledujúcich 6-8 týždňov. Nie som si istý, či sa vôbec duševne uzdraví. Nemôže zostať dosť dlho hore, aby si dala čaj.

Cítim sa stiahnutá nevyhnutnosťou nevyhnutne akceptovať, že mám chronické bolesti. Nielen dočasné bolesti chrbta - trvalé. Nikdy to nezmizne. Musím sa to naučiť zvládať a to ma naštve. Chcem byť aktívnejší, venovať sa viac kríkom, oveľa viac kempingu a vzrušujúcim outdoorovým aktivitám, nemeniť neustále všetko, čo robím, aby som sa prispôsobil problémom s chrbtom, krkom a ramenami. Toto však trvá už najmenej tri roky a napriek neustálemu úsiliu o neustále vylepšovanie a zlepšovanie sa všetko zhoršovalo. Bolesť je teraz pomerne konštantná. Nie neúnosné, iba trvalé.

Cítim sa stiahnutá vyčerpaním. Nebudem už niekedy unavený? Včera v noci som spal sedem hodín. Sedem nepretržitých nepretržitých hodín. Je to prvýkrát za veľa, veľa mesiacov. A napriek tomu sa dnes cítim unavenejšia ako minulý týždeň. Mám pocit, že budem navždy unavený.

Stále si pripomínam, aj toto prejde - ale míňa sa to ako obličkový kameň a to nie je žiadna sranda.

Cítim úzkosť zo skrytia svojich váh. Neviem, čo teraz vážim. Neviem, čo na seba. Nemám nijaké dôkazy o tom, že moja váha zostáva rovnaká alebo klesá, preto predpokladám, že stúpa. Pokiaľ nebudem mať významnú zmenu (tak či onak), nemôžem s istotou vedieť, kde som. Možno zajtra by som si mal obliecť svoje „chudé“ oblečenie, aby som zistil, či sa hodí. A keď (ak) sa nezmestia, oblečiem si svoje „tučné“ oblečenie a skontrolujem, či sú ešte voľné. Ale potom, ak sa ráno cítim racionálne, neurobím nič z toho a vyberiem si akékoľvek oblečenie, na ktoré mám chuť.

Cítim úzkosť z uzdravenia. Za posledný mesiac som urobil naozaj dobrý pokrok v mnohých oblastiach. Naozaj tomu skutočne verím. Urobil som zmeny vo veciach, ktoré robím, aj vo veciach, ktoré si myslím. Ale existujú aj situácie, keď sa rozhodnem vôbec nič meniť. Tieto situácie sú samozrejme vždy najviac emocionálne motivovanými obdobiami, a teda obdobiami, v ktorých potrebujem urobiť zmeny najviac. A žiaden som neurobil. Začal som rýchlo strácať dôveru, čokoľvek sa môže zmeniť. Zúfalo chcem zmenu a zúfalo chcem neustále opakovať rovnaké deštruktívne vzorce zakaždým, keď som v stresovej situácii. Takže ak to nemôžem všetko napraviť, má zmysel niečo z toho opraviť?

Cítim úzkosť o svoju budúcnosť. Ako to vyzerá? Čo robím? Prečo sa trápim? Mám pocit nezmyselnosti, bezúčelnosti a nevyhnutnosti stať sa veľkou záťažou pre ľudí okolo mňa. A nemôžem zniesť myšlienku, že som bremeno. Myslím, že to všetko pramení z toho, že trávim toľko času v opatrovateľskom dome so svojou babičkou a viem, že nikdy - nikdy, nikdy - nebudem chcieť byť v jej situácii. Musím si stále pripomínať, že je to pre mňa 47,5 rokov. Zatiaľ sa musím zamerať trochu bližšie na súčasný okamih.

A samozrejme stále cítim skutočne silný pocit straty pre všetky požehnania a príležitosti, ktoré mi v minulosti dávali takú radosť - moje deti, vystupovanie, učenie. Milovala som tie veci tak veľmi. A zatiaľ som nenašiel, čo ich v budúcnosti nahradí.

Dobre - katarzicky som vymanil všetku tú negativitu z môjho vnútra.

Predtým, ako sa zabalím na večer, urobím ďalší zoznam vďačnosti a stále si opakujem potvrdenia Zdieľal som chvíľu späť - čo je najdôležitejšie, som dosť.

Som nesmierne vďačný za:

~ manžel, ktorý sa drží mňa, nech sa deje čokoľvek

~ najväčšia zbierka priateľov na svete

~ práca, ktorú absolútne milujem

~ úžasná telocvičňa a osobný tréner

~ viac hmotného majetku, ako by si galer mohol želať

~ schopnosť vyjadrovať sa písaným slovom

~ príležitosť na zotavenie - znova a znova a znova