Keď sa necíti dobre

Keď sa necítim dobre byť mnou, je ťažké vidieť svetlejšiu stránku života. Keď mi povedali, že som vášnivý a tvorivý ľuďmi, ktorí ma takmer nepoznajú, ale o sebe toľko pochybujem, myslím si, že je to lož. Keď aj keď viem, ako veľmi sa cítim a po čom túžim, mám pocit, že mi prídu ako bez života a bezcieľne. Koľko toho ešte môžem dať? Doslova mám pocit, že som životným úsilím, odovzdaním sa úplne ľuďom okolo seba a nechávam sa otvorený zraneniu.

Prečo sa obťažujem dať si bezchybný lak na nechty, parfum, pekné spodné prádlo, slinky, ostrihané vlasy a šperky. Dievča v zrkadle sa mi často nepáči, nudí ma svojimi spoločnými, neoriginálnymi pohľadmi. Napriek tomu sa medzi drvivou väčšinou populácie cítim ako niekto, kto je „iný“.

Pamätám si, ako som pred niekoľkými rokmi povedala priateľovi, že som krajšia ako ona a vyzerala oveľa lepšie v mojom outfite, sladký komentár, ale potom povedala, že v skutočnosti ma nemôžeš porovnávať, pretože som tmavý a svetlý. Naša krása sa nedala porovnávať, pretože sme boli rôzne rasy. Tento komentár som chápal tak, že aj keď som bol krajší ako ona, je irelevantný, pretože je spravodlivá, a preto je atraktívny iný typ. Ale ak sú vlastnosti niekoho atraktívnejšie pre mnohých ďalších a / alebo majú konvenčne atraktívnejšiu postavu, je skutočnosť, že sú tmavšie, faktorom? A je to pozitívny alebo negatívny faktor? Ak je to neutrálne, znamená to, že nezáleží na skutočnosti, že sme rôzne rasy, a jej tvrdenie, že nás nemôžete porovnávať, je nepravdivé. Nechcem takéto veci premýšľať. Chcel by som hovoriť skôr o hlbších veciach, ako o tých, ktoré sú hlboko v koži. Ale to je vec, sú to také veci, ktoré mi boli povedané a spôsobovali mi čoraz viac nepríjemnosti vo svojej koži.

Do svojho štýlu som vložil úsilie, pretože ma to baví, vďaka čomu sa cítim istejšie. Snažím sa adaptovať na nedôverčivú nepríjemnú nepríjemnosť, ktorú som vždy mal, vtipkovaním a smiechom, aby som zo seba vytratil čúranie, a snažím sa, aby sa okolo mňa ostatní cítili príjemne tým, že ukážem, že sa neberiem príliš vážne. Vec spočíva v tom, že sa beriem vážne, niekedy mi ľudia svojimi slovami a činmi ublížia natoľko, že to zanechá zející ranu, ktorú sa zúfalo snažím napraviť. Potom míňam energiu na to, aby som napravil škody, ale tiež sa stále snažím ohýbať tak, aby vyhovovalo šťastiu iných ľudí. Teší ma, keď robím ľudí šťastnými, ale môže to zo mňa veľa vytiahnuť.

Takže keď to píšem o 5:16 ráno, snažím sa zistiť, že skutočnosť, že ma moja poradkyňa porovnala so Salmou Hayek, je obrovskou poklonou. Spomínam si na časy, keď ma chlap, s ktorým som pracoval v sobotňajšej práci, volal dusný. Nie je to niečo, čo by som si zvyčajne spájal sám so sebou, ale v tom čase, keď sa rozhodnem akceptovať, že ma niektorí ľudia môžu takto vidieť. Rozhodol som sa akceptovať, že sa mi moje oči skutočne páčia, ale myslím si, že väčšina ostatných si viac váži modré alebo zelené oči. Preto, pretože sú vnímané ako prirodzene krásne a vzácne farby, mám pocit, že moje tmavé oči majú nižšiu hodnotu. Rozhodol som sa úplne objať svoje tmavé vlasy, zvyčajne kučeravé vlasy a moju pokožku, ktorá nie je bledá a nie je porcelánová, ale zlatohnedá. Rozhodol som sa uznať, že pracujem na svojom tele a som s ním spokojnejší. Viem, že som bystrý, premýšľavý, dobrodružný, plný nápadov, vášnivý, milujúci a skutočnejší ako mnoho iných. Takto som sa dnes rozhodol cítiť.