Pravda o tom, byť silný a príliš zraniteľný

Aj my silní ľudia sme zraniteľní. Áno, sme.

Vychovávame a chránime často iba tých, ktorých väčšina z nás považuje za malých, mäkkých, emotívnych, krotkých, citlivých alebo neschopných sa za seba nejako postaviť. Čo však s ľuďmi, ktorých považujeme za silných? V skutočnosti také silné, že od nich očakávame viac ako od ostatných? Tak silní, že si myslíme, že nepotrebujú našu starostlivosť, ubezpečenie, ochranu?

A čo ja? Vždy som bol považovaný za jedného z tých „silných“.

Pýtate sa, kto urobil ten rozdiel, že som silný? Všetci. Celý môj život.

Od roztomilého chlapca v mojej novej triede na verejnej škole v 2. ročníku, ktorý ma vyzval na súboj s pažami - ja, pekné dievča! - bývalej manažérke, ktorá sa ma stále snažila prinútiť, aby som povýšil program na svoj program, ale ktorý som nechcel. Trvalo to a môj terapeut mi nakoniec povedal: „Vieš, čo na tebe ľudia vidia? ... Vnútorná sila, “aby som si uvedomil, že preto ma ľudia prehliadli, keď som najviac potreboval ich pomoc.

Ľudia ma označovali ako „silného“ od veľmi útleho mladého veku a nikdy som ten titul nemohol odmietnuť. Musel som žiť stále hlbšie a hlbšie v implikáciách značky.

Áno. Máme tendenciu prehliadať ľudí, o ktorých si myslíme, že sa o seba dokážu postarať.

'Budú v poriadku.'

'Je to len fáza.'

'Už som ju videl robiť.' Naučí sa / prekoná to / zlepší sa / zvykne si… “

Čo však v prípade, ak tí silní prehliadnu celý svoj život? Kto ich naučí, ako sa majú o seba starať? Myslím si, že toto je jeden z mnohých dôvodov, prečo veľa z nás nemá potuchy, ako povedať „Nie“, ako vytvoriť zdravé hranice alebo ako sa o seba starať s hlbokou a rešpektujúcou sebaúctou. Jednoducho netušíme ako. Nikdy nás nevyučovali ľudia okolo nás ani tí, ktorí nás mali najradšej. Mysleli si, že to nepotrebujú.

Scéna vo filme, kde jej hovorí matka spoľahlivý dieťa: „Nikdy som si nemyslel, že to musím urobiť pre teba,“ vždy ma rozplače. Čo je to?' Pravdepodobne materstvo. Možno, že bola citlivá a láskavá, neuvedomovala si, že to tak musí byť, pretože sa zdalo, že to dieťa bolo schopné vziať všetko, čo im prihodilo. Na brade, samozrejme. To ale neznamená, že matka bola hrozná. Len nevenovala tú zvláštnu pozornosť a starostlivosť tam, kde je to možno potrebné. A to všetko sa stalo, pretože toto dieťa bolo považované za „skalu“.

Všetci vyžadujeme hromadné dávky nehy.

- #truthbomb od Danielle LaPorte

To dieťa som bol ja. Bola som skala. Bol som ten, na koho sa mohli ostatní vždy spoľahnúť. Bola mi zverená starostlivosť o ostatné deti. Ja som bol ten, komu sa často dávalo všetko do úschovy.

A napriek tomu som si vždy myslel, že som ten horúci neporiadok. Bol to teda pre mňa rébus.

Čo? Dôverujú mi? Zase? Čiže som raz nevyhorel dom? Ok. Celý dom nezhorel úplne, ale vystruhovali ma tak, ako to bolo. Prečo ja? Prečo zase ja? Prečo som ten?

Chcel som, aby mi prestali všetko dávať. A napriek tomu, keď to neurobili, som bol ako,

Čo do pekla? Či mi neveria?

Ľudské bytosti. Sme smiešni, však?

Okrem toho som miloval pozornosť toho, že som dôveryhodný, schopný a ten, kto dostal rolu vodcovstva. Keď som bol hviezdou v týchto arénach, nafúkol som si hruď ... ale tiež som to nenávidel. Vnútorný boj môže byť mrcha.

Keď ste dieťa, nerozumiete jeho logike, parametrom vašej hodnoty v očiach ostatných ani tomu, ako vás vidia. Skutočné vedieť, čo od vás ostatní očakávajú, by aj tak zmiatlo detskú myseľ, takže je dobré, že máme svoju dospelosť, aby sme na tieto veci prišli.

A človeče, trvalo mi pochopenie v dospelosti.

Všetky tieto úvahy, ktoré som práve popísal, boli veci, ktorým som porozumel v dospelosti, o svojom detstve pri spätnom pohľade. Z logiky tohto príspevku je dôležité vedieť, že som vôbec netušil, že ma vnímajú ako „silnú“ alebo s „vnútornou silou“. Prečo teda ľudia robili to, čo robili, keď som bol nablízku, pre mňa a pýtali sa ma, nedávalo mi zmysel. Neustále som bol tam a späť medzi tým, že som sa považoval za neporiadok a ten, od ktorého boli niektorí závislí.

Vyžadovalo sa moje dospelé pochopenie, aby som zistil, aký prirodzený vodca som vždy bol, koľko mojej matky záviselo od toho, že sa budem starať o svoju sestru a brata, že zvládnem šialené množstvo práce a zadávania úloh, viac úloh. ako matka a robte to všetko mimoriadne dobre, ako strategicky si myslím, že ostatní obdivujú, aký som silný alebo aký silný sa mi javí a ďalšie veci, o ktorých som nemal ani šajnu. Trvalo mi aj dospelý život, aby som dokázal povedať „Nie“ ostatným, keď sa ma pýtajú na svet, aby som si vytvoril hranice, aby som umožnil môj zdravý rozum, a pochopil, že dôvod, prečo ma ľudia berú ako samozrejmosť, je ten, že vidia moju „vnútornú silu“.

Stále sa necíti dobre, ale teraz to má zmysel. Musel som sa naučiť, ako sa o seba starať, pretože nikto skutočne nebral do úvahy moju zraniteľnosť. Nikto ma neučil, že je v poriadku byť slabý. Iba som vedel, čo to malo byť silné.

Musel som ľuďom odpustiť, že so mnou nie sú ako zraniteľní. Musel som si odpustiť, že som hral rolu ‚silného‘. Musel som sa naučiť a prejaviť mimoriadny súcit. Musel som uznať sám seba za svoje kroky a naučiť sa, ako prijať seba samú takú, aká som.

Aj ja som zraniteľný.

Môžem mať vnútornú silu. Možno sa zdá, že môžem držať celý svet na svojich pleciach, a môžem. Ale kurva to. Už sa mi nechce.

Som na tom dobre. Zmierim sa a oddýchnem si. Budem na seba dobrá a nebudem sa trápiť tým, čo si myslíš, aj keď si myslíš, že vieš, čo je pre mňa najlepšie.

Som zraniteľný. Budem so svojou bolesťou, neurobím to zle a zmierním sa cez to. Mam bolesti. Rovnako ako ktokoľvek iný. A či to vidíte, alebo nie. Či už to uznávate alebo nie. Som zraniteľný a som hrdý na to, že s tým dokážem žiť.

Ďakujem za počúvanie.

Poznámka pre rodičov: Dospievajúci potrebujú, aby sa ľudia rozprávali. Zdá sa, že to má často tínedžer, ktorý spácha samovraždu. Tínedžeri tiež potrebujú terapeutov, niekoho, kto ich dokáže počúvať zo súcitného miesta. Nie ich priatelia, na ktorých chcú neustále urobiť dojem, alebo ich rodičia, ktorí ich vidia určitým spôsobom. A tohto terapeuta potrebujú, najmä keď si v živote prešli obzvlášť traumatizujúcimi udalosťami. Sťahovanie domov, štvrtí alebo miest atď. Sa niekoľkokrát považuje za traumu. Strata rodiča, smrť, duševná choroba alebo rozvod sa počíta ako trauma. Rodinné zmeny sa počítajú ako trauma. Predefinujeme, čo a čo považujeme za traumatické, a získavame to, čo skutočne ovplyvňuje naše duševné zdravie. Mozog dieťaťa sa úplne formuje až vo veku 21 - 23 rokov. Musíme sa o každého postarať, aj keď si myslíme, že je sám v poriadku.

Monique McIntyre, zakladateľka TheREvolutionOfBliss.com!