Sympatizovať alebo vcítiť ... to je otázka
Pred niekoľkými rokmi som mal strašnú autonehodu. Bolo bežné štvrtkové ráno a na diaľnici bolo dosť rušno, ako je na ten ranný čas obvyklé. Cestoval som s hustotou premávky, v krajnom pravom pruhu a okolo 75 míľ za hodinu. Padalo jemné mrholenie a cesty boli mokré a klzké, pretože celé ráno pršalo.
Narazil som na mokré miesto na diaľnici a hydroplánoval som. Auto šlo do násilného vývrtky, narazilo do bočnej steny a odrazilo sa späť do protiidúcej premávky. Vrazili do mňa autá, ktoré do mňa narazili zo všetkých štyroch strán. Bolo to, akoby sa z auta stala pingpongová loptička, keď sa mlátilo tam a späť po rýchlostnej ceste ...
Nehoda bola traumatizujúca a zničujúca. A keď som išiel preč, boli v podstate zranení ďalší traja jednotlivci, ktorí sa nešťastne zranili.
Keď som odchádzal bez zranenia, bol som otrasený, bál som sa šoférovať a bol som zdesený, že pri nehode sa zranili ďalšie osoby. Jedným svetlým bodom uprostred šoku, sĺz a bolesti srdca bolo porozumenie, oddanosť a skutočná starostlivosť, ktorú prejavovala moja rodina a priatelia, keď som prechádzal procesom liečenia. Znamenalo to pre mňa svet.
O niekoľko mesiacov môj priateľ spáchal samovraždu. Opäť som sa obrátil na svoj podporný systém. Tentokrát však bola ich odpoveď trochu iná. Nešlo o to, že by sa o seba nestarali, len to, že svoje pocity vyjadrili trochu inak. Cítil som, že nemôžu úplne cítiť, odkiaľ prichádzam. Zdalo sa mi, že boli počas mojej autonehody viac chápaví a emočne podporovali. Ich vlažné a trochu vzdialené odpovede vo mne vyvolali pocit zmätenosti a trochu zranenia.
Tieto dve skúsenosti ma naučili rozdielu medzi empatiou a sympatiami.
Rozdiel medzi empatiou a sympatiou
Keď sa mi podarilo od situácií získať určitý odstup a pozrieť sa na ne trochu objektívnejšie, uvedomil som si niekoľko dôležitých faktorov, ktoré mi pomohli vysvetliť protichodné odpovede, ktoré som dostal.
Prvá vec, ktorú som sa dozvedel, je, že keď majú ľudia spoločné alebo podobné skúsenosti, majú konkrétny referenčný rámec. Situácia u nich rezonuje viac.
Počas mojej autonehody som počul veci ako: „dievča, viem, ako sa cítiš“ alebo „čile, po mojej autonehode som sa cítil rovnako, venuj si toľko času, koľko potrebuješ, kým si znova sadneš za volant,“ a 'Zavolaj mi, keď budeš pripravený vyskúšať jazdu znova, pôjdem s tebou.'
Tieto odpovede prišli z miesta poznania, ako som sa momentálne cítil. Tieto odpovede boli posiate láskavosťou, obavami a čo je najdôležitejšie empatia.
Druhou dôležitou vecou, ktorú som sa naučil, je, že pokiaľ ide o zážitky, ktoré sú cudzím cudzie, ľudia majú tendenciu disociovať svoje pocity a prikláňajú sa k poskytovaniu rád. Tento typ odpovede - aj keď sa môže javiť ako nenáročný, chladný a trochu bezcitný, skutočne sa rodí z miesta úprimnej starostlivosti a súcit .
A v tom spočíva rozdiel medzi empatiou a sympatizovaním. Empatia je schopnosť vidieť situáciu z pohľadu druhého človeka. Je to schopnosť stáť v jeho topánkach a vydržať črevný úder.
Sympatia na druhej strane umožňuje inej osobe vidieť situáciu optikou diváka - podobne ako pri sledovaní filmu. Je to miesto diaľky a neskúsenosti. Umožňuje jednotlivcovi vidieť úder do čreva, ale necíti ho. Necháva diváka hovoriť: „Človeče, to muselo bolieť. Keby som nimi bol, mal by som ... “
Naučiť sa správne súcitiť, keď sa nedokážete vcítiť
Horšou vecou, ktorú môžete v čase nepokojov urobiť, je poskytnúť nevyžiadané rady. Určite to myslíte dobre, ale dávať nevyžiadané rady nikdy nie je dobrý nápad. Deväťkrát z desiatich, keď je človek v zúfalstve, chce mať pocit, že ho počuť a pochopiť. Tak ťažké, ako to niekedy môže byť (väčšinou) - jednoduché počúvanie človeka môže byť tou najužitočnejšou a najpokojnejšou vecou, ktorú môžete urobiť. Ak má človek bolesti - emocionálna podpora vždy zvíťazí nad praktickými radami.
Povedzme napríklad, že spoločnosť vášho dobrého priateľa reštrukturalizuje a váš priateľ je jedným z tých, ktorí majú zníženú veľkosť a vy ste nikdy zápasili so stratou zamestnania alebo nezamestnanosťou.
Povedať veci ako „aspoň máš zdravie“ alebo „ušetríš peniaze, budeš v poriadku ...“ nepomôže. Tieto vyhlásenia sú presné a váš priateľ sa vráti. Pravý boj však nemusí mať vôbec nič spoločné s peniazmi. Môže sa cítiť zradený, znehodnotený, nedocenený a cítiť stratu identity. Tieto odpovede neriešia, ako sa človek cíti.
A prosím, bojujte proti pokušeniu okamžite poskytnúť nevyžiadané ponuky pracovných príležitostí. Dajte im čas na riešenie situácie.
Prvá vec, ktorú musíte v tejto situácii urobiť, je uvedomiť si, že Nerozumiete tomu, čo prežívajú - a to je v poriadku.
Namiesto toho, aby ste sa najskôr ponorili do hlavy a pokúsili sa to napraviť všetkým svojím pragmatizmom, najskôr počúvajte. Snažte sa pochopiť, ako sa cítia. Skúste si predstaviť, čo hovoria, vo vašej mysli - nie to, ako by ste sa cítili v situácii, ale skúste si predstaviť, ako povedali, že sa cítia.
Až potom by ste mali hovoriť. A keď urobíte, poviete veci, ktoré potvrdzujú a riešia ich obavy, napríklad „dáte do tejto práce toľko času a energie, chápem, prečo sa cítite zradený“, alebo „máte pravdu, mali by aspoň dať varujete, že spoločnosť zmenšovala ... “
Ak zlyhajú iné možnosti, stačí iba počúvať, utierať slzy a dať im vedieť, že ste tu - bez ohľadu na to, čo potrebujú ...
