Tlak

Prvýkrát zverejnené v máji 2017 ČestnýK

* lezie, len mierne, von zo svojej jaskyne negativity, otvára laptop a snaží sa zapamätať si prihlasovacie údaje WP

Posledný týždeň som tu nebol príliš aktívny. Keď som začal niečo pred mesiacom blogovať, bol som z toho celý. Neustále myslenie na nápady blogu, písanie poznámok, prehľadávanie miliónov blogov. Čítanie blogov iných ľudí ma veľmi baví, ešte lepšie bolo, že ma bavilo chatovanie prostredníctvom komentárov. Konečne som mal nad čím premýšľať okrem svojho duševného stavu. Ponoril som sa do svojho nového nájdeného koníčka, som v poriadku. Totálne nakopávam depresiu až do zadku.

Veľmi dobre . Hovorím úplnú piškótu (škótska pre piss / kecy / hovno / klamstvá).

Pôvodným dôvodom, prečo som založil blog, bolo dať zmysel môjmu duševnému stavu. Ak chcete zdieľať, možno varovať ostatných, že život po dieťati môže byť ťažký. Nie je vás na čo pripraviť, ale je v poriadku bojovať - ​​ani si nemyslím, že to je „Bojuje“ . Nemôže sa trápiť, ak to tak cítia všetci? Určite je to len krvavo ťažké a je to tak. Ak to označíme za boj, ľudia sa budú cítiť ako hovno, akoby nemali svoj spoločný život, zatiaľ čo zvyšok rodičovskej populácie áno a vy ste len hovno.

Dlho som nepísal o svojej mentálnosti. Ale keďže som sa v poslednom čase cítil depresívny, hádal som, že teraz môže byť vhodný čas na to, aby som udrel na klávesnicu a dostal ju von. Som nae (škótsky nie), mám náladu bubnovať vtipné škádlenie, napíšem vtipný príspevok o živote. Nemôžem byť vyzbrojený. Moja perspektíva je vystrelená, skôr by som zastonal a reptal, prosil o to, ako sa cítim unavený a nadšený. Budem sa topiť v sebaľútosti. som snaží pretiahnuť sa z toho, rád píšem vtipné príspevky, ale zdá sa mi, že sa tam práve teraz nedostanem.

Minulý týždeň sa všetko prevalilo, naozaj som myslel to, čo som písal Denná výzva: zabitý . Depresia je pre mňa komplikovaná zmes emócií - čiastočne preto, že sa mi o nej ťažko píše, obávam sa, že sa stratí v preklade. Frustrácia a nepokoj sú najväčší hráči. Tlak sa vo mne rýchlo vytvára, môže to byť niečo také hlúpe, ako mať neupravený dom bez času na to, aby ste si ho poriadne vyčistili. Ďalší tlak sa zvyšuje prostredníctvom každodenného života, čo sa varí na večeru, máme si nejaké jedlo na zabalenie k Jessicinmu obedu, snažím sa nájsť čas na videnie Davida, snažím sa nájsť si čas pre seba, robím domáce práce, nerobím domáce práce, snažím sa vidieť priatelia, aké oblečenie si zajtra oblečie Jess, mám oblečenie ?! Mohla by som vymenovať veci, ktoré ma stresujú, kým omdlievam. Pri pohľade na ne sú všetky jednoduché, všetkým sa dá vyhnúť, ale pre mňa sú to všetky spúšťače, všetky stresujúce a príliš veľa.

Minulý týždeň, keď som sa zlomil v slzách a prakticky som objal práčku, stále som premýšľal „nezvládam to“, „nemôžem to urobiť“. Depresia mi robí nesmierne ťažké vyrovnať sa s tlakom, čo vytvára frustráciu. Chcem byť schopný zvládnuť život ako všetci ostatní - aj keď viem, že ostatní ľudia sa cítia presne, ak nie horšie, rovnako ako ja. Ale keď som v tom depresívnom rozpoložení, nemohol som hovoriť o tom, ako sa cítia ostatní. Moje bariéry sa vynárajú a moja útočiaca armáda je v červenej pohotovosti. Som brutálny. Nechal som sa strhnúť do Dávida a nariekol som, že potrebujem pomoc okolo domu, že musí vystúpiť na značku, útočím a útočím a čoraz viac sa bránim každým slovom, ktoré si trúfa vysloviť späť. Nemám priestor na jeho ťažkosti Ja som depresia tu! Vyžadujem pozornosť! Pokloňte sa, povedzte mi, že to mám ťažké!

Neznáša moje sračky. Nie na jednu sekundu. Potrebujem to. Kŕmim svojho ‚démona‘ a on to vie. Tlieska späť, že sa musím porozhliadnuť, uvedomiť si, aké mám šťastie, prestať sa hrať na obeť a utriediť si perspektívu! Raz má pravdu. Je príliš ľahké ponoriť sa čoraz hlbšie do prepadávajúcej sa depresívnej diery. Je to moje lano, snaží sa ma vytiahnuť. Je večne trpezlivý a chápavý. Viem, aké mám šťastie. Občas to nevidím, časy ako minulý týždeň, keď uvažujem o odchode, časy, keď mám opuchnutú tvár, časy, keď sa vážne pýtam, čo tu do pekla robím!

To nie som ja, to je moja depresia, ktorá ma rozpráva / víťazí / ovláda. Som nový v tejto chorobe duševného zdravia. Bolo to neoprávnené pridanie navyše (rovnako ako roztrhnutá vagína), ktorú som získal pri narodení dieťaťa. Napriek tomu, takmer 2 roky po čiare, z času na čas bojujem so svojím duševným stavom. Mám obrovské šťastie, že mám silného, ​​podporujúceho, láskavého a chápajúceho partnera. Terapia a lieky pomohli, ale nakoniec sa zverím s Davidom, požiadam ho o radu. Potrebujem, aby ma vrátil na moje miesto, no, to nie som ja, je to moja depresia, ktorú je potrebné vrátiť na miesto.

Mať okolo seba takúto silnú sieť podpory je skvelé, poskytuje to však ďalší tlak. Tlak, ktorý na seba vyvíjam, aby som sa poponáhľal a ‚zlepšil‘, tlak, že by som nad tým mal byť, tlak na utajenie toho, ako sa cítim - nie som ten, kto by klamal alebo sa poddával alebo bol trpezlivý. Vyžaduje si to mýto, potom sa zlomím a budem plakať ako vzlykajúci orech v kuchyni, ktorý sa snaží načerpať sily na večeru.

Neviem, čo hľadám, ani prečo zdieľam. Myslím, že nemôžem napísať vtip, bez toho, aby som zdieľal druhú stranu mince. Zdieľaný problém je problém znížený na polovicu? Čítanie skúseností iných ľudí s duševným zdravím mi veľmi pomohlo, takže ak to niekto číta a myslí si ‘bože, cítim to isté!‘ A potom sa cíti o niečo „normálnejšie“, potom to môže byť len dobrá vec. Stratený počet koľkokrát som čítal blog, príspevok alebo komentáre od chvíle, keď som mal Jess a myslel som si, že som to slovo mohol napísať od slova do slova. Berie to preč odcudzenie, že depresia je iba horlivá. Nie som sám. Nebojujem. Nájdu cestu. Nenechám sa pohltiť touto novou časťou mňa.

Čím viac ľudí bude zdieľať tvrdú, tvrdú, plačúcu, kričiacu, bláznivú, divokú, otravnú, pochybujúcu, osamelú, izolovanú, skrútenú, proste absolútne šialená pravda o živote, tým lepšie. Nemyslím si, že tento príspevok dáva veľký zmysel, nie je to to, čo mám na mysli, nie to, čo chcem povedať. Je to skákanie všade, je mi to ľúto. Nemôžem písať o depresii lineárne alebo správne ich vysvetliť. Len dúfam, že ak máte do činenia s niečím podobným, pomôže vám to vedieť, že nie ste ďaleko. Podľa vzhľadu je väčšina ľudí tak či onak prekrvená!

* laptop odloží po 2 dňoch písania, mazania, zápisu, mazania a následného „šukania“ a zverejňovania príspevkov. Plazí sa späť do jaskyne, ktorá je o niečo menej depresívna a výrazne sarkastickejšia (ak je to možné), vyvaľuje oči na seba a myslí na ďalší blogový príspevok