Náš vlastný najhorší nepriateľ: Sami

Dnes som to povedal skôr a nemohol som si tým byť viac istý…. sme schopní presvedčiť sa o čomkoľvek, aj keď to nie je pravda. Sme náš najhorší nepriateľ. Hovoríme sami so sebou tak, že by sme sa nebavili s ostatnými ľuďmi. Hovoríme si klamstvá. Pochybujeme, kto sme a čo robíme. Môžeme sa presvedčiť, že vonku búri, keď je teplý a slnečný deň.

Ako som si istý, že veľa ľudí to robí, veľa o sebe pochybujem. Presviedčam sa o veciach, ktoré nie sú pravdivé. Neustále sa bojujem vo svojej hlave. Možno sem-tam vyhrám bitku, ale vojnu nikdy nevyhrám. Zostávajú mi jazvy a pochybnosti, stále dúfam, že ma ľudia ubezpečia, že sa mýlim. Je to v pekle bez akejkoľvek nádeje na útek.

Je to zábavné, o veciach, ktorými sa dokážem presvedčiť. Hovorím si, že nie som inteligentný, ale dostal som sa rovno do A’s, keď som vyštudoval anglickú školu. Nikto ma nemá rád, ale mám ľudí, ktorí mi píšu správy, a ľudí, ktorí ma podporujú. Nikoho by nezaujímalo, keby som zomrel, ale ľudia si niekedy všimnú, keď im celé dni nepíšem SMS. Nie som silný, ale prežil som toho toľko a bojujem ďalej. Kde sa zastaví klamstvo na nás samých?

Nedávno som na terapii vychoval, ako veľmi pochybujem o sebe. Mám problém s vyjadrením toho, o čom chcem naozaj hovoriť. Pochybnosť o sebe a autocenzúra trápi moju myseľ. Dusí ma to. Nie som si ani istý, ako to zastaviť.

Predstavili sa mi dvaja jedinci, ktorí píšu o seba-súcite a zraniteľnosti. Ich zdroje sú neuveriteľné a ich písanie / videozáznamy sú mimoriadne užitočné. Realizácia v praxi je úplne iná záležitosť.

Ľahká časť mi pripomína, že musím byť trochu inteligentný, ak by som mohol mať rovno A’s A 3,57 GPA. Stres prichádza s triedami a domácimi úlohami, ale vždy sa nejako presadím. Zvládam stres, zvládam domáce úlohy, keď prídu, ale dôkazy vždy dokazujú, že ich zvládnem. Môžem to urobiť. Dokážem prekonať. Samozrejme, je oveľa, oveľa jednoduchšie povedať si, že keď sa cítim nad vecou alebo už som hotový.

Čo je najťažšie? Všetko ostatné. Nosenie mojej šťastnej knihy pomohlo. V skutočnosti to už nenosím so sebou, akoby to bolo moje záchranné koleso. Moja depresia je zvládnuteľná, ale pochybnosti o sebe ma stále prenasledujú. Čo ak môj profesor nenávidí, keď ma vidím vchádzať do jej kancelárie zakaždým, keď ju navštívim? Čo ak znie absolútne smiešne a vyslovujem niečo, o čom skutočne, skutočne potrebujem hovoriť? Čo keď mi všetci jednoducho klamú alebo sa snažia, aby som sa cítil lepšie, ale je im to vlastne jedno ... naozaj nie som považovaný za ich rodinu? * Kričí * Ako som už povedal, neustále bojujem sám so sebou. Dôkazy dokazujú, že moje pochybnosti o sebe samom sú nesprávne. Moja šťastná kniha dokazuje, že je to nesprávne. Prečo im však nemôžem uveriť, keď hovoria, že som ako rodina? Alebo že sa o mňa skutočne starajú?

Začínam si myslieť, že sa z tohto príspevku nestal nič, ale veľa otázok, ktoré majú ľahké, ale tvrdé odpovede. Každý deň bojujem s impulzom, aby som niekomu poslal SMS, zavolal alebo navštívil a položil mu zoznam otázok, na ktoré podľa mňa potrebujem pravdivo odpovedať. Aj práve teraz sa rozhodujem niečo niekomu osobne nedoručiť, pretože mám pocit, že sa za moju rodinu nepovažujem, že som viac príťažou, ako pripúšťajú. Niekedy sa chcem iba dožadovať pravdy. Možno sa obávam, že ľudia budú pravdiví, pretože si nepamätám, že by niekto v mojom živote skutočne prešiel? Áno, myslím, že by to bola dobrá téma, ktorú by som mala v terapii prebrať.

Je neuveriteľné, o čom sme schopní sami seba presvedčiť.

Skúšal som si zapisovať veci, o ktorých viem, že sú pravdivé, a potom ich porovnávať s klamstvami, ktoré si hovorím. Dávam si čo najviac dôkazov na podporu pravdy. Inteligencia? Pozri sa na moje známky. Pozrite sa na komentáre mojich profesorov k mojej práci. Ľahké ako facka. Ako podporujete to, čo niekto hovorí? Akcie. Moja profesorka ma nepožiadala, aby som opustila jej kanceláriu NIELEN, pretože som ju stretol, takže musím byť v poriadku, aby som navštívil. Moja priateľka mi pošle správu, keď môže, a je viac než ochotná ísť za mnou 2 a pol hodiny za mnou ... takže ma musí mať dosť rada, aby si dala tú námahu. Ďalšia priateľka vzbudila moje nádeje a neustále ma sklamala, ale snaží sa mi povedať, že jej na nej záleží. Ako na to prídem?

Naučil som sa zapisovať si veci, na ktorých sa samocenzurujem. Ak so mnou hovoríte prostredníctvom textu alebo online, otvorím vám, akoby som bola kniha. Ale ak sa so mnou pokúsite porozprávať o tej istej veci, ktorá ma strašne vystrašuje, aby som to povedal nahlas, rýchlo utečiem zo situácie alebo zmením témy. Zapísať si ho a odovzdať vám alebo ho napísať a poslať vám e-mailom je ľahké. Ak si to prečítate, keď počas čítania nevidím vaše výrazy, budem sa cítiť trápne a nervózne, keď vás uvidím nabudúce, ale nedostanem miniinfarkt, kým budem čakať, kým vám vaša tvár ukáže, ako sa cítite ako prečítal si to predo mnou. A je zvláštne témy, ktoré som otvorený a uzavretý. Iste, môžem vám povedať, že som sa niekoľkokrát pokúsil o samovraždu. Poviem vám to s rovnou tvárou, bez akýchkoľvek emócii. Som taký, taký dobrý v odlúčení od toho, ako sa cítim. Môžem vám povedať, že trpím depresiou alebo som bol napadnutý v kampuse. Nie, nie veľký problém. Teraz, keď hovoríme o tom tajnom mechanizme zvládania, ktorý stále používam od detstva? Taký, ktorý ma niekedy vystraší? Taký, ktorý mi niekedy zasahuje do života? Teraz, keď prestanem rozprávať.

Rozmýšľal som, že by som šiel na psychológiu, aby som pomohol ľuďom ako som ja alebo ako ty. Ako povedal jeden z mojich čitateľov, pomôcť môžete lepšie, ak osobne pochopíte, čo prežívajú. Keby som bol psychicky na lepšom mieste, vrátil by som sa do školy. Momentálne ma však znepokojuje, prečo sú ľudia takí, akí sú. Nútilo ma takto detstvo? Je to iba podivná chemická nerovnováha, ktorá spôsobuje tieto problémy? Prečo o sebe toľko pochybujeme?

Ak vám niekto povie, že to nikdy neurobí, klame. Najuznávanejší človek v miestnosti o sebe niekedy v živote pochyboval. Viem, že je to prirodzené. Ale nerobí to menej frustrujúce.