Všeobecne
Dnes ráno som sa zobudil, tak ako každé ráno, naplnený príjemným pocitom celistvosti. Moja myseľ plná zámeru a účelu. Moje telo je v pohode a vyžíva sa v pokoji dobrého spánku. Každý deň sa budím s tým, že dokážem dobyť svet. Existuje chvíľa, sekunda alebo dve, keď sa moje oči otvárajú a moje zmysly sa prebúdzajú, že zabudnem na to, kto som. Nie tým, kým som bol, alebo kým som mal byť, ale tým, kým som v tejto sezóne môjho života. Je to najpodivnejšia vec, na ceste došlo k zámene. Dieťa uväznené v tele dieťaťa, úplne ponorené do mysle dospelého. Teraz je dospelý, ktorý tak zúfalo potrebuje schopnosť dospelého, stratený v zmysle dieťaťa, akým malo byť. Dievčatko, na ktoré mala plné právo. Žena v strednom veku, s problémami s dospelými, vyhýbanie sa deťom a strach z toho všetkého. Nechcem dospieť - došlo k určitému zmiešaniu. V týchto ročných obdobiach prichádzajú a odchádzajú, odchádzajú a tečú - nechávajú ma zraneného, vyčerpaného a neschopného. Neschopný. Nemožno fungovať ako dospelá žena. Aspoň to mi hovorí hanba - škaredosť v hĺbke duše, - nežiaduca a nevítaná tma nehodnosti. To sa stalo dnes ráno. Prebudil som sa s pocitom celku - plný dobrých úmyslov. Psy pustite von. Modlite sa. Meditujte. Stále robím to, čo je potrebné, modlím sa hybnú silu silných začiatkov, a prevediem ma celým dňom. Nikdy neviem, kedy sa to stane v mozgu, alebo možno v mojom tele. Som si istý, že to obidve - spúšťanie a odpaľovanie jedného druhého - mučenie mojej duše v tomto procese. Niektoré dni sa to deje pod sprchou. Rutina vedie k zameraniu a sústredeniu sa na hybnosť, ale niektoré dni sa všetko stratí v sprche. Bolesť a vyčerpanie, ktoré ma brzdia od najjednoduchších úloh. Sú dni, ďakujem Bohu za silu a energiu vstať z postele. V mojej mysli je čokoľvek, čo sa stane potom, bonus. Postupom času s bonusmi - bdenie, dýchanie, cítenie a cítenie sú na vrchole zoznamu. Ale ak mám byť úprimný, niektoré dni sa cítia ťažšie ako iné. Dnes je jeden z tých dní. Nemôžem presne určiť mix, ale cítil som to skoro v rannej meditácii. Odovzdajte moju prvú a obľúbenú meditáciu. Napriek tomu som tam sedel s pocitom, že moja myseľ bola pri vdychovaní bdelá, ale úplne sa mi rozbil. Moja večne obsedantná myseľ, nech už je to akákoľvek časť mozgu, úzkostlivo hľadá odpoveď na problém. Prečo zjavný rozdiel vo vedomí ... bdelosť? Poďme dýchať ... A urobil som. Konečne a plne upadajúci do stavu relaxácie a základov. Bol som pripravený. Potom nastala chvíľa. Vždy existuje okamih - príliš veľa prekliatých okamihov! Počula som, ako sa môj manžel rúti okolo a moje srdce očakávalo okamih, keď vošiel do mojej kancelárie a objal ma „dobré ráno“. To sa nestalo, nie v tejto chvíli, nie, namiesto toho som bol zaliaty zvukom, ktorý som nedokázal pochopiť, ale rovnako ma to otravovalo. A-ha, ďalší príklad porúch môjho mozgu - opakujúce sa alebo nepretržité zvuky vo mne niečo spúšťajú. Vždy mali. Zdroj neviem. Len viem, že príliš veľký, príliš hlasný alebo dokonca mierne monotónny hluk vytvára v mojej mysli chaos. Výbuch iskier vyvolaný neoprávneným zlyhaním strely. Musel som poznať zdroj hluku - úzkostlivo svrbieť, aby som hľadal a ničil, nech už je to čokoľvek. Na moje prekvapenie som zistil, že môj manžel stojí v kuchyni a milostivo vynakladá polovicu pásky na krabicu, ktorú dodáva kamarátovi v Kansase. Prečo? Prečo ten hluk? Prečo toľko pásky? Prečo tak márnotratné? Prečo tak nahlas? Toto so mnou robí moja myseľ. Prestaň! Mal by som byť šťastný, keď ho vidím, dychtivo sa ho natiahnuť a držať ho, ale namiesto toho sa cítim smutný a nahnevaný. Prečo? To nedáva zmysel. Čo urobil zle? Stavím sa, že sa pýta to isté. Jeho dychtivosť pomôcť, zrážajúca sa s mojou potrebou ovládať - nás oboch nechala v hmle zmätku. Nechcem ovládať. Nechcem sa starať. Ale tu je, vždy tam sedí, zadržiava dych a čaká, kým príde rad. Drží ma ako rukojemníka. Myšlienky a slová, zmätené a pokrivené, prenasledujúce a chytiace ma do sveta bedlam. Aké slová hovorím? Ktorý si vyberiem? Ale nemám na výber, všetci sa rútia von, bez pozvania alebo rozkazu. Som naštvaný, že použil toľko pásky. Som zranený, že neprišiel povedať „dobré ráno“. Som podráždený, pretože dokončuje niečo, čo som začal. Vie to lepšie - je to ten, kto na to upozornil asi pred rokom: „poznáš Aubrey, je to jednoduché, potrebuješ začiatok, stred a koniec všetkého.“ Má pravdu. Ale je to všetko také malicherné. Dnes ráno ma neprišiel navštíviť, pretože nechcel prerušiť moje písanie. A dokončil lepenie balíka, pretože to robí, zdvihne vôľu, kde ju nechám. Teraz to vidím, ale dievčatko ležiace na schodoch to nemohlo vidieť. Myseľ a telo vyvolávajú reakcie a nastavujú nežiaduce zámery. Pomiešanie. Nedorozumenie. Nesprávny výpočet. Moja myseľ bola zamotaná pocitmi zmätku - zhluk smútku a hnevu. Pre koho? Pre neho? Možno. V najmenších a najprchavejších okamihoch som to všetko pre neho pravdepodobne cítil. Ale úprimne, všetko je o mne. Moja neschopnosť robiť správne veci, byť dôsledný a dobrý. Byť trvale dobrý. Milovať, a nie zranený. Starať sa, a nie ovládať. Neviem, ako sa zbaviť zmätku a klamstiev. Moju myseľ a telo obsadili nepriateľské sily. Príroda, ktorá je nekontrolovaná, aby všetci videli. Môj prekliatý mozog jašterice, ktorý ma ovláda, spolu s jeho priateľmi, strach a hanba. Necháva ma otupeného voči všetkému okrem bolesti. Mohol som sa vliezť do postele skryť. Mohla som tam zostať celý deň, ale neurobila som to. Našiel som si priestor a čas sedieť so svojimi opicami, diskutovať o tom, čo nie je v poriadku. Keď opäť vidíme, že sa u nás začalo nedorozumenie, sme zdrojom. Zdvihla som teda telefón a poslala som manželovi ospravedlnenie a vysvetlenie - „Je mi to ľúto - hormóny.„ Iba ďalšie zmiešanie, neúprosná porucha - matka príroda na mňa útočila cez môj prúd. Hormóny sa spájajú s mojimi nepriateľskými nepriateľmi. 'Zlodej prišiel iba preto, aby ukradol, zabil a zničil, prišiel som, aby mali život a mali ho naplno.' Ján 10:10 fotka od Joel Filipe
Všeobecne
