Chýba ... Niečo? (Časť 1)

10. október 1992 je pre mňa dátum, ktorý bude žiť v hanbe. Veľa z vás to číta sa možno ešte nenarodili. To je v poriadku. O to nejde. Čo je bod? Ide o to: v ten deň som stratil niečo veľmi vzácne a cenné.

Problém? Bol som taký f @ # king bezradný, že som to nevedel.

Bol som na vysokej škole, ale mal som hrozný problém s pitím. Čistý alkoholik a vedel som to. A keďže som vedel, že som to urobil, vykonal som tento dôležitý prvý krok a pripustil, že mám problém, a teraz som aktívny v odbore Anonymní alkoholici. (Mimochodom, práve som tento rok oslávil 26 rokov triezvosti, to je jedna vec, ktorú som urobil nie stratiť.) Problém? Myslel som si vedel program lepšie ako môj sponzor. Aká som bola arogantná mrcha. Čo a čudák Bol som! Tu zabudnite na aroganciu. Odhoďte ma, že sa volá „veľká kniha“ Anonymní alkoholici, sprievodný zväzok Dvanásť krokov a dvanásť tradícií, (Často sa označuje ako „12 a 12“) a bol som pripravený na rock and roll! Tento problém som mal v taške! 90 dní? Hotový. HA! Aký vtip. Sponzoroval som veľa žien počas týchto prvých rozhodujúcich dní vytriezvenia a stále ste v hmle! Stále ste páchli alkoholom, ak ste pili ako ja - ako ryba! Nepísané „pravidlá“ poradenstva sú: nerobte v prvom roku žiadne rozhodnutia, ktoré by zmenili život, v tom prvom roku žiadne romantické vzťahy - a ak ste v jednom, musí váš partner mať „chrbát“ a byť v Al-Anon, ak nepijú. Ak áno? Nemôžu sabotovať ty, potom prichádza usmernenie ‘90 –90–90 ’: 90 stretnutí za 90 dní.

Jedno som dostal - 90 stretnutí za 90 dní. Áno, ja. Čo sa stalo počas tých 90 dní? Vychádzal som z tej alkoholovej hmly a naozaj som sa snažil pracovať so svojím sponzorom. Čo sa však vtedy stalo, bolo to, že sa môj najbližší priateľ oženil. Príznaky závisti a osamelosti ma už zasiahli. Klasický tlak vo veku 25 rokov, ak tomu neveríte. Tlak rovesníkov! Ó človeče, zo všetkých vecí musíš mať nátlak na rovesníkov - manželstvo?!? Moje kamarátky boli všetky športové diamantové prstene, plánovali a plánovali svoje svadby, kupovali si svadobné šaty a porovnávali, aké budú ich svadby ... okrem mňa.

Ideme na to. Uzdravujúci sa alkoholik na začiatku triezvosti, ktorý vôbec netuší, kto je f @ # k, hádže škaredé vyčíňanie „beda som ja“ nad tým, že sa nevydá v zrelom „starom“ veku 25 rokov. Ak sa nesmejete napriek tomu by si mal byť. Je to hlúpe, úplne hlúpe. Teraz som na tejto svadbe a hádajte, kto chytí kyticu? Áno, opäť ja. (sú počuť dunivé zvuky davu)

(sú počuť dunivé zvuky davu)

A podväzok? Vysoký, pekný nápoj s vodou, aký som nikdy predtým nevidel, ale bol priateľom nevesty a ženícha, s ktorými som bol blízkym priateľom. Mali sme skvelý fotografický záber na moju dosť odhalenú nohu - tú som urobil zámerne, hej, urobil som to pre spomienky a jeden podväzok, ktorý šiel vysoko na moje stehno. A žiadne šampanské, všetci! Woo hoo! Potom však príde tanec páru a kto zostane?

Jeden muž a jedna žena - ja a tento vysoký fešák. Povedal mi: „Či?“

O rok a pol, 10. októbra 1992, bol NAŠI svadobný deň. Tento muž sa stal mojím manželom.

Jeden veľmi šťastný pár v deň svadby - a nie, toto NIE som ja.

Deväťdesiatstupňové horúčavy v nádhernom kostole v Oaklande v Kalifornii bez klimatizácie v ten deň. Kvôli horúčave som takmer stratil družičku. Ale dostali sme sa cez obrad. Mal som však zlovestný pocit, keď som sa blížil k predarhexu kostola a v sprievode.

Chcel som bežať ... zúfalo. Začal som byť zadýchaný a nechcel som mať nič spoločné s ničím, čo by som chcel von. Bojoval som s tým a prešiel som aj tak všetkým. Pri spätnom pohľade to bolo znamenie. Veľký. Netušil som, kto som, a málo som vedel, že ja, moja duša a moje bytie, všetko smerovalo do čistého nebezpečenstva, akonáhle som išiel tou uličkou. To, čo som vôbec netušil, že robím, bolo to, že som obchodoval so svojím vlastným ja, nech to bolo ktokoľvek, za to, že sa stanem niekým, kým som nebol. Nevedela som, kto som, a myslela som si, že tú osobu - očividne stratenú - nájdem prostredníctvom môjho teraz už manžela. Bolo to pre mňa nielen nemožné, ale bolo to preňho hrozné bremeno. Bolo to voči nemu strašne nefér. Mojou zodpovednosťou bolo nielen moje manželstvo, ale aj pre seba vedieť, kto som a aby som sa našiel. Ale v mojich 26 rokoch som už určite nebol chytrejší. Teraz som padal hlbšie do studne.

Keby som v tom čase počul tento citát od zosnulého Dr. Wayna Dyera, netuším, čo by som povedal alebo urobil. Ale presne to som hľadal - a bol som beznádejne stratený stratilo sa. Na zistenie toho šťastia som použil manželstvo. Potom sa stalo ... materstvo. Krátko nato prišla naša dcéra, ktorá má dnes 22 rokov. O 20 mesiacov neskôr prišiel náš najstarší syn, teraz takmer 21 rokov. Naše manželstvo bolo tradičné manželstvo - manželka s deťmi doma, manžel pracujúci na plný úväzok a poskytujúci príjem dve autá, dom, v ktorom sme platili hypotéku ľahko a v rámci ktorého sme dobre žili. To bol „hlavný plán“.

Problém bol, že to nebol môj „hlavný plán“. Nemal som hlas - alebo skôr, áno mal hlas, ale potom sa stíšil, keď JEHO hlas môj prehlušil. Prišiel som stratený a pomaly, postupne sa to zhoršovalo. Čitanie doktora Wayna Dyera je tak bolestivé, že som si teraz prečítal o tomto čase.

Skutočnou lekciou, ktorú tu musím poskytnúť, je, že každý máme ten „vnútorný hlas“, ktorý spieva, hovorí, kričí, kričí ... a niekedy nepovie vôbec nič, len hovorí veci, keď je v ohrození. Stalo sa mi to, čo sa stalo mnohým, ktorí nevedia, kým v skutočnosti sú. Vyhodili ma ako hračkársky čln rozkývaný striekajúcou vodou vo vani a potom som ho vyhodili z vane. Nemal som pravý zmysel pre seba a to sa stratilo, skôr si nie som istý, či som ho mal. Hľadal som vonku, mimo seba, svoje pravé ja. Nie je to v inej osobe, ani v mojej práci, ani prostredníctvom mojich teraz už dospelých detí, ani vo veciach, ktoré si môžem kúpiť. Je to v mojom srdci, mojej duši a v mojej mysli - slovami, ktoré píšem, pretože toto sú moje nápady. Toto som ja. Ste na tom môj Srdce, môj myseľ a môj duša v tom, čo píšem. Toto som ja. Keď píšete, kreslíte, maľujete, tvoríte vo svojich blogoch, to si ty tvoj Srdce, tvoj myseľ, tvoj duša, tvoj celá bytosť. To je tvoj pravda, rovnako ako tieto slová, aj slová, ktoré vyjadrujem vo svojom blogu, sú môj pravda. Žiadne šťastie nenájdete zvonku, ale zvnútra.

Keby som len vedel ... a keby som len počúval to nutkanie utekať v deň svadby. Ale potom by som nebol tým človekom, aký som dnes, a písal by som tieto slová v úplne autentickej pravde.

Namaste, priatelia moji.

(Pokračovanie v časti II)