Hra o duševné zdravie na značku, máte to!
Mal som také šťastie ... depresia bola znova (väčšinou) zmietnutá stranou. Je to neustály pretahovací boj s depresiou. Sú dobré dni, zlé dni a zmiešané dni. Sakra, niekedy sú len dni, kedy rozhadzujem rukami hore do vzduchu a netrpezlivo čakám, kým sa znova objaví tlačidlo na opätovné vyskúšanie.
S blížiacimi sa sviatkami sa zdá, že moje telo bolo mätúce. Depresia je preč, ale objaví sa späť, keď to najmenej čakám, skôr ako znovu utečiem. Rád hrá značku. Uf. Hnev jeho kamarátov sa však presunul do môjho bytu a usadzuje sa na dlhé trate. Kde ich môžem vysťahovať?!?
Deň vďakyvzdania bol pre môjho brata a pre mňa vždy ťažké obdobie. 22. novembra 2010 naša matka náhle zomrela. V tom roku to boli 3 dni pred dňom vďakyvzdania. Ten deň zmenil môj život.
Blíži sa výročie jej smrti. Príliš blízko. Toto je prvý rok, čo nebudeme tráviť dovolenku s rodinou, pretože budeme obaja pracovať. Posledné dva týždne som strávil prácou nad 50 hodín týždenne za ďalšie peniaze. Zdá sa, že účty nikdy nedostanú zaplatené, a s príchodom zimy potrebujem niekoľko svetrov. Z pokusu a omylu som sa dozvedel, aký je môj limit v práci. Absolútne som prekročil tento limit letmými farbami s viac ako 50 hodinovými pracovnými týždňami. Stresovaný a vyčerpaný nedokázal vysvetliť, ako sa momentálne cítim.
Keď sa blížilo výročie a ženské hormóny robili to, čo vie najlepšie, žil som v dokonalej búrke, aby sa hnev presunul ďalej. Začalo to minulý utorok, keď som strávil celý deň v práci nad niečím hlúpym a mimo mojej kontroly. Deň som strávil plačom a zhasnutím. Hnev ma prenasledoval do nasledujúcich dní a doháňal ma, keď som jednu noc pripravoval jedlo. Hnev sa vybudoval natoľko, že som jednoducho začal plakať. Plakala som, pretože som bola vyčerpaná, musela som sama upratať kuchyňu, kým som stihla uvariť, robila som toho až príliš. Zrazu ma zasiahlo, ako blízko k jej výročiu som sa jednoducho pokazil. Umývanie riadu už nebolo možné, pretože ma prepadol smútok a smútok, ktorý spôsobil, že sa mi podlomili kolená.
Môj terapeut hovorí, že plač je zdravý ... plakať je v poriadku. Viem to a určite som vedel, že moje telo si bude raz tak či tak prechádzať. Prestal som sa snažiť pripraviť riad a išiel som do kúpeľne, sediac na zemi chrbtom k dverám. Pustil som to všetko, až kým som si neuvedomil, že sa to nezastavuje. Je to už dávno, čo som pocítil tento druh smútku a ďalšie bolesti sa spôsobili, keď som si uvedomil, že naozaj nemám nikoho, kto by mi jednoducho zavolal, keď som taký .. vediac, že nemám mamu, ku ktorej by som utiekol keď sa veci zhoršili (nie že by mama bola vždy dobrá, keď mi dovolila zdieľať to, čo mi bolo na hrudi). Jednoducho sa to zhoršilo, až si niekto so mnou sadol a povedal mi všetky správne veci, ktoré som potreboval počuť. Sedela s rukami v mojich a sľúbila mi, že sa budem cítiť lepšie, keď to vyjde a že je v poriadku kaziť sa raz za čas.
Kto vedel, že to je to, čo som za ten čas potreboval? No urobila.
Trvalo víkend, kým som odohnal väčšinu zlosti, aby som do pondelka mohol znova dýchať. Víkend som strávil dokončovaním kresby môjho bývalého profesora ako poďakovania. Myslím, že to dopadlo dobre.
Neuvedomoval som si, že starostlivosť o seba je dôležitá, aj keď depresia nebola vždy okolo. V skutočnosti som bol osvietený, keď mi môj terapeut oznámil, že sa zdá, že bežím v režime preťaženia, keď depresia sedí na zadnom sedadle. Vrhám sa do pokusu dostať čo najviac, útočím na seba, keď som sa dal za svoj vlastný rozvrh. Zdá sa, že dúfam, že vyriešim všetky svetové problémy skôr, ako ma depresia znova zrazí. Úžasné, ako sa tieto veci dozvedáme, keď je depresia dočasne na dovolenke.
Zabudol som, že starostlivosť o seba je nevyhnutná, aby som mohla pokračovať v ceste, ktorou idem. Po dvoch týždňoch práce nad 50 hodín bola starostlivosť o seba samá extrémne dôležité. Spánok bol vypnutý a znova zapnutý ako obvykle. Strávil som však čas ponáhľaním sa urobiť večeru alebo sa vrátiť do práce alebo dokončiť túto kresbu do tohto termínu, sakra! Už pri pomyslení na to, aký harmonogram som dodržiaval, ma znova a znova vyčerpáva. A s blížiacim sa výročím smrti mamy je dnes starostlivosť o seba dôležitá viac ako kedykoľvek predtým.
Hnev, ktorý som zažil za posledný týždeň, je niečo, za čo sa hanbím, ale niečo, na čom si môžem nacvičiť prácu. Kvôli supervízorom v práci a situáciám, ktoré som nemohol ovplyvniť, som dovolil hnevu preniknúť do mojich interakcií s ostatnými. Praskla som po priateľoch, kričala som na všetko, čo sa hýbalo, a na hrudi som cítila váhu toho hnevu. Odpúšťam si iba jeden z tých dní, pretože nemôžem ovládať prírodu, ale určite sa môžem pokúsiť ovládnuť zvyšok tých dní. V pondelok večer som sa dozvedel niečo, že najdôležitejšou vecou zmeny je zámer. Bude si to vyžadovať aj prax. Môžem sa rozhodnúť, ako chcem dať svoju najlepšiu nohu vpred, a môžem sa rozhodnúť, že nenechám ľudí, aby nado mnou držali takú moc, aby ma nahnevali. Môj nadriadený napríklad za tú bolesť nestojí. Teším sa, ako to v priebehu budúceho týždňa uvedieme do praxe spolu s novou aktivitou, ktorú som sa naučil.
S pribúdajúcimi sviatkami sa duševné zdravie stáva ešte dôležitejším pre tých, ktorí trpia akýmikoľvek problémami duševného zdravia. K večeri často prichádzajú s jedlom rodinné problémy, depresívne skoky a úzkosť sa preťažuje. Pre mňa bude 22. a 23. deň dňom smútku a depresie, keď si spomeniem na matku, ktorú som stratil, a rodinu, ktorú teraz nikdy nebudem mať. Nikdy nezistíš, ako veľmi ti chýba matka, kým ju už nebudeš mať. Myslite na to, keď sa nabudúce budete sťažovať na svoju matku.
Ak je starostlivosť o seba dôležitá každý druhý deň v roku, je mimoriadne dôležitá okolo sviatkov. Keď sa na to snažím spomenúť, držím sa svojej podpornej skupiny, nechávam si súkromné chvíle smútku a plaču a pravdepodobne sa zahrabávam do svojich umení, písania a čítania, a pamätaj na to, čo je pre teba samoobsluha dobrá. Nenechajte sa frustrovať sám so sebou. Otvorte sa tým, ktorým dôverujete. Pamätajte, že je smutné byť v poriadku. Je v poriadku byť šťastný. Je v poriadku byť len ty.
vieš, že si zaľúbený, keď
