Depresia: Nemusíte chodiť sami

Depresia sa topí v oceáne zúfalstva, zatiaľ čo iná časť z vás prerušuje záchranné lano, ktoré by vám bránilo v utopení. Viete si predstaviť, aké desivé to môže byť? Predstavte si, že bojujete každý deň.

Depresia môže pre mňa prísť a odísť. Mám dobré dni, zlé dni a naozaj, naozaj zlé dni. Môže sa to miešať s úzkosťou, izoláciou, strachom, smútkom, fyzickou bolesťou a mnohými ďalšími vecami. Je to tichý vnútorný boj so sebou samým, ktorý niekedy dokážem pred svetom skryť, niekedy je taký intenzívny, že ho už nedokážem skryť. Presakuje to zo mňa napriek môjmu úsiliu držať to.

Posledných pár týždňov, najmä minulý týždeň, bola depresia intenzívna. Vďačne som to dokázal skryť, keď som vonku a okolo s ľuďmi (čo je zvyčajne len v práci). V práci trávim svoj pomalý čas čítaním Hviezdnych vojen, pretože je lepšie byť aktívny skôr vo fiktívnom svete ako vo svojej hlave. Doma sa vrhám na všetko, do čoho sa dostanem. Upratujem, kreslím, píšem alebo pozerám Milujem Lucy . Aktívne vyhľadávam aktivity, ktoré udržujú moju myseľ aktívnu na niečom inom alebo ma dokážu rozosmiať. Sledujem, ako sa Lucy dostáva do rôznych problémov, alebo sledujeme Kristen Bell Dobré miesto ma nikdy nedokázalo rozosmiať.

Pracoval som na svojich kresbách, na ktorých som pracoval buď už mesiace, alebo na ktorých som chcel pracovať už nejaký čas. Počas uplynulého víkendu som mohol dokončiť dve kresby, na ktoré som hrdý.

Eva LaRue a jej dcéra Kaya

čo sa opýtať dievčaťa online zoznamka

Natalia Tena ako Tonksová

A klamal by som, keby ma nerozosmial, keď zdieľam svoje kresby na Twitteri a Eva LaRue hovorí, že moju kresbu miluje. Pre mňa musím držať tie najmenšie formy šťastia, aby mi pomohli usmievať sa. Na Twitteri nie je nič, čo by som nemohol milovať viac, ako keby ma Eva tweetovala.

Napriek treskúcim chladným podmienkam v mieste, kde žijem, a daždivým dňom, som si našiel čas, aby som sa s fotoaparátom dostal von. Listy vrcholili cez víkend (som si istý, že dážď po minulej noci odtrhol väčšinu listov zo stromov). Strávil som 15 minút na vlakovej stanici po ceste odo mňa a zachytával nádherné jesenné fotografie.

Vychádzať do prírody bolo roky mojím antidepresívom. Ako by som mohol vynechať príležitosť vychutnať si nádherné jesenné farby v horách západného Marylandu?

Napriek všetkým mojim pokusom oprieť sa o moje mechanizmy zvládania, aby som sa držal sám od seba, sa mi nepodarilo prekonať depresiu. Prežil som však týždeň ... to sa niečo počíta.

Už dávno som sa dozvedel, že mať podpornú skupinu, o ktorú sa môžem oprieť, je pre moje prežitie nevyhnutné. Som introvert, ale je pre mňa dôležité mať malú skupinu, o ktorú by som sa mohol oprieť. Sú obdobia, najmä počas minulého týždňa, keď som cítil, že som pre ľudí okolo mňa takou záťažou, že by som sa mal prestať o nich opierať. Aj dnes večer v rozhovore s priateľom som sa zdôveril, že sa jednoducho obávam, že ľudí opotrebujem a prestanú so mnou hovoriť. Sakra Ja prestal by so sebou rozprávať, keby som niekedy mohol. Napriek obavám z toho, že budem bremenom, tu pre mňa stále bola časť mojej podpornej skupiny. Nemohla som byť za ne vďačnejšia.

To, že som prešiel vysokou školou, bolo pre mňa nepríjemné, pretože som chodil do školy na plný úväzok a vychovával som svojho mladšieho brata. Mal som však nesmierne šťastie, že som na hodinách angličtiny našiel spriaznenú dušu. Neskutočne ma podporovala a cítim sa úplne vďačný, že som našiel niekoho, kto rozumel ja ... niekto, s kým môžem byť absolútne otvorený bez negatívnych následkov. Mám také veľké šťastie, že sa so mnou zmieruje. Neustále mi pripomína, že pre ňu ani pre nikoho iného nie som príťažou a sľúbila, že mi to bude aj naďalej pripomínať. Klamal by som, keby som povedal, že neplačem.

Napriek jej nabitému programu sa ku mne neustále natiahla ďalšia blízka priateľka, keď sa mohla skontrolovať u mňa.

Milovaný mentor mal so mnou čaj dvakrát za sebou. Tento týždeň som ju podplatil sušienkami, ale vedomie, že si musí dostatočne vychutnať moju spoločnosť, aby mohla mať so sebou čaj, pomohlo svetlému rozkvetu v tom, čo bol veľmi, veľmi tmavý týždeň. Je ľahké sa s ňou stretnúť a jednoducho žartovať o svojej „neprekvapujúcej smole“ v mojom živote, zatiaľ čo stále chápem, aké ťažké to pre mňa môže byť. Je ťažké nájsť niekoho, s kým sa môžete porozprávať o vážnych veciach, a zároveň byť dostatočne pohodlný na to, aby ste sa nad tým jednoducho zasmiali. Pre mňa niekedy stačí iba niekto zvonku, aby so mnou sedel v mojej zraniteľnosti a pomohol mi sa nad tým zasmiať.

Prostredníctvom Facebooku mi ďalší milovaný profesor pripomenul, že som nebol príťažou ... som požehnaním. Plakal som.

Pre mňa je moja podpora všetkým. Moja rodina má tendenciu bičovať na mňa tým, ako sa cítim alebo ako sa správam. Prežívam tým, že sa natiahnem alebo ma osloví moja podporná skupina. Aby som si pomohol spomenúť, o koľko sa skutočne starám, pracoval som na svojej „šťastnej knihe“. Od minulej jari to bol môj skvelý projekt. Nahral som tam všetko, čo mi pripomenulo, o koľko sa starám: textové správy, e-maily, správy z Facebooku, tweety, karty, ba dokonca aj obrázky tých, ktorí sa o mňa starajú. Nahrávam konkrétne e-maily od mojej terapeutky, ktoré mi pomáhajú pripomínať, aká som silná, alebo akékoľvek rady, ktoré ponúka mimo našich bežných časov stretnutí. Možno až príliš plačem, ale jeden z jej mailov ma zasiahol tak silno, že som si po prečítaní chvíľu poplakala. Áno, ten absolútne šiel do knihy.

Niektorý anonymný anjel sa o mňa tak staral, že mi v januári pomáhajú dostať sa do Dominikánskej republiky na dobrovoľníckej ceste s oddelením študijného pobytu v zahraničí. Vždy som chcel študovať v zahraničí, ale moja situácia mi túto príležitosť nikdy nedovolila. Napriek môjmu úsiliu získať peniaze alebo ich ušetriť som si cestu nemohol dovoliť sám. Aby som si pripomenul, ako veľmi tento anjel musieť starostlivosť o mňa, na pamiatku som si do počítača uložil obrázky miest, kam budem cestovať. Dnes som dostal prvý pas!

Na boj s depresiou som pracoval najodvážnejšie. Ak k tomu pridám nešťastie, keď si rozkrojím ruku na konzerve so zelenými fazuľkami (nepýtaj sa) a zabuchnem si hlavu o spodné schodisko v mojom byte dnes ráno, fyzicky to tiež nebol najlepší týždeň. Po podrezaní ruky bolo kreslenie bolestivé. Do soboty sa karpálny tunel v mojom pravom zápästí (čo je moja porezaná ruka) aktivoval a rozšíril sa mi do lakťa. V tú noc by som bol bol spokojný, keby som sa dostal z mojej biedy.

Víkend som strávil tým, že som sa nikoho nezaujímal. Bola som príťažou pre všetkých. Ako by som mohol mať priateľov, ktorých by som odtlačil cez svoju depresiu? Vďačne ma rez na ruke zachránil pred akýmkoľvek sebapoškodzovaním, ku ktorému by došlo cez víkend. To bolo pre mňa dosť bolesti. Bola som zo seba frustrovaná, že som sa cítila taká depresívna. Hneval som sa na seba, že som si pokazil víkend. Mal som toľko zadržaného, ​​naozaj som si myslel, že explodujem.

Keby si niekedy povedal, že môžeš prežiť život bez priateľov alebo podpory, neveril by som ti. Mať niekoho okolo bolo pre mňa požehnaním. Pre mňa nemôžem kráčať sám so svojou depresiou bez akejsi podpory od niekoho iného. Ako mi pripomína Brene Brown a môj terapeut, sme spojení s ostatnými. Možno som obrazne skákal hore-dole na Facebooku a snažil sa niekoho osloviť, ale ľudia si ku mne vždy našli cestu bez mojej pomoci. Som úplne hrozný, keď sa obraciam na ľudí. Sakra, požiadať môjho mentora o dnešnú návštevu čaju bolo dosť stresujúce! Ako môžem požiadať niekoho o to, čo potrebujem, bez toho, aby to vyznelo núdzne alebo dramaticky? Učím sa, ako to robiť. Ľudia si ku mne vždy našli cestu. Moja kamarátka z vysokej školy mi poslala správu na Facebook s tým, že mi chce dať najavo, že ma miluje. Áno, rozplakala som sa. Čo keď som citlivý? Malé pocity, ako sú jednoduché správy alebo dátumy čaju, ma rozplačú, pretože mi pripomína, že nie som stratou priestoru, nie som príťažou a na tomto svete som žiadaný.

Oslovovanie ľudí je strašidelné. Je to ťažké. Chce to prax. Snažil som sa to zdôrazniť v predchádzajúcich blogoch, ale odporúčam vám vyhľadať svoju podpornú skupinu. Cvičenie natiahnutie. Zistite, čo potrebujete, keď je ťažká doba, a vyjadrte to tým, ktorí to oslovia. Hľadajte empatiu, nie súcit. Nepotrebujete, aby vás ľudia ľutovali. Nechcete odísť ako jediný človek na svete, ktorý tým trpí. Nie ste v tom sami a je treba si to pamätať. Hľadajte empatiu. Vyhľadajte ľudí, ktorí s vami môžu sedieť v tej chvíli zraniteľnosti, a pokúste sa pochopiť, aké to pre vás je, alebo ktorí môžu čerpať zo svojich vlastných skúseností a sedieť si s vami v tom okamihu.

Viem, že depresiu nikdy skutočne neporazím, ale mám každý deň istotu, či už priamo alebo nepriamo, že ju nemusím prechádzať sám.