Depresia: tretia svetová vojna alebo ťažná vojna?

Ako veľa ľudí s depresiou vie, žiť s ňou je zložité. Môžete mať dobré aj zlé dni. U mňa to niekedy mohlo trvať aj týždne alebo mesiace, kým nájdem úľavu od depresie. Vždy je to o tom, ako to zvládnuť, naučiť sa užívať si malé šťastné chvíle a pokúsiť sa spomenúť, že za ten boj stojíte. Minulú jar som pre mňa bol III. Svetovou vojnou v boji proti depresii. Trvalo to mesiace a úľavu som našiel až po niekoľkých blízkych výzvach k pokusu o samovraždu. V poslednej dobe je to jednoducho preťahovanie sa s mojou depresiou. Niektoré dni som šťastná, iné dni boj jednoducho prehrám.

Každý prežíva depresiu inak, ale tí, ktorí niekedy nechápu, aké to je. Pridajte do mixu úzkosť a získate búrlivý kokteil, ktorý jednoducho nie je dobrý. Milujem kreslenie. Udržuje moju myseľ pred mojimi problémami a vzrušuje ma, keď vidím, kam až moje umenie prišlo. Keď máte depresiu, niekedy je ťažké zdvihnúť ceruzku. Minulú sobotu večer som vytiahol projekt, na ktorom som pracoval, len aby som ho vrátil späť bez ohľadu na to, ako som sa veľmi snažil, nemohol som nájsť energiu na vyzdvihnutie tejto ceruzky. Nemá zmysel sa do toho nútiť. Ak sa k niečomu prinútite, nebude vás to baviť ... a tým je zmarený celý účel, však? Ak pridáte na úzkosti, chcete urobiť toľko vecí, ale depresia vám to nedovolí. V sobotu som prehral boj s oboma. Vzdal som sa svojich plánov, ani som sa nepozeral Frasier mohol by mi pomôcť. Išiel som spať o 18:00 a celú noc som spal rovno.

Sú dni, keď boj proti depresii jednoducho nepomáha. Išiel som do postele, dobre som sa vyplakal a zaspal som. Niekedy sa proste musíte poddať, nechať sa vyplakať a na ďalší deň začať novým. Urobil som práve to!

V nedeľu som sa zobudil s odhodlaním vylepšiť deň. Nechcel som si dovoliť topiť sa v sebaľútosti, depresívnych myšlienkach alebo frustrácii. Vstal som do práce pripravený zvládnuť deň. Medzi hovormi som si v práci sadol k svojej obľúbenej knihe a bol som rozhodnutý ísť domov a dokončiť kresbu. Keď som to zvládol celý deň bez toho, aby som na niekoho chcel kričať, čo sa v dnešnej dobe zdá byť normou, prišiel som domov dokončiť svoje kreslenie. To bol výsledok:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Je úžasné, ako sa veci môžu vyvíjať, ak depresia na chvíľu pominie.

Minulý týždeň som strávil remízou s depresiou. Neskutočne ma to potrápilo. Podarilo sa mi presvedčiť samého seba, že sa o mňa nikto nestará, keď som dostal niekoľko upomienok, že je o mňa skutočne postarané. Práve tieto malé pripomenutia mi pomáhajú pokračovať v boji. Napísal som blogový príspevok, keď som začal blogovať o svojej „šťastnej knihe“. Vytvoril som ho preto, aby mi pripomenul, ako veľmi sa o mňa ľudia starajú. Keď depresia prudko zasiahne, ľahko na ňu zabudnete. Za posledný týždeň som sa stretol s jedným z mojich obľúbených a najvplyvnejších profesorov. Dala mi rady, ako predať moje umelecké diela, aby som získal peniaze na dobrovoľnícky výlet, ktorý absolvujem, ale len posedenie pri rozhovore s ňou bolo vždy skvelou pripomienkou, že niekomu záleží na tom, aby natiahol ruku, natiahol ruku, pomohol mne akýmkoľvek možným spôsobom. Keď sa cez týždeň depresia pokúsila zvíťaziť, a keď zvíťazila v sobotu, stále som myslela na náš rozhovor, ako aj na veci, ktoré som vložila do svojej „šťastnej knihy“. Myslím, že to je to, čo mi skutočne pomohlo dostať sa do depresie spánkom namiesto toho, aby som sa uchýlil k sebapoškodzovaniu alebo uvažoval o samovražde. Každý vo svojom živote niečo potrebuje a niekoho takého.

V sobotu ma trápilo niečo, ako veľmi ovplyvňujem svet. Vždy ma zaujímalo, aký veľký rozdiel skutočne robím v blogovaní, v mojom umení alebo v tom, že som jednoducho kamarát. Som skutočne dôležitý? Robím rozdiel? Alebo sa namiesto riešenia problému stávam iba súčasťou problému? Myšlienky prinieslo niečo, čo bolo skutočne inšpiratívne, ale môj mozog mi to nedovolil spracovať ako taký. Namiesto toho sa rozhodlo s tým porovnávať. Nikdy, nikdy nepomôže porovnávať sa s nikým a ničím. Vedie vás iba po tmavých cestách, ktoré sa krútia a otáčajú, až kým sa nestratíte. Logika však bola odložená bokom, zatiaľ čo depresia zvíťazila.

Po prebudení nedele s novým začiatkom som začal uvažovať o svojich otázkach kritickejšie. Samozrejme, neprestanem blogovať. Rád sa podelím o svoj príbeh. Pomáha mi spracovávať veci a dúfam, že pomôže aj ľuďom, ktorí si to prečítajú. Chcem však urobiť viac v povedomí o duševnom zdraví. Dokážem písať eseje a blogy, až keď už nebudem môcť písať, ale skutočne to pomáha ľuďom? Naozaj sa začína konverzácia? Rád by som si to myslel. Chcem však urobiť viac. Len neviem čo. Takže som otvorený návrhom.

Keď som vyrastal s úzkosťou a depresiou, skoro som sa dozvedel, že nie je v poriadku o tom hovoriť. Mali ste vážne problémy, ak ste mali depresiu, a mať 9-ročné dieťa, ktoré sa pokúšalo spáchať samovraždu, jednoducho nebolo normálne. Naučil som sa to nafľašovať. Výsledkom je dospelý človek, ktorý si nie je istý, komu má dôverovať, ako sa má cítiť a ako má tieto pocity spracovať. Prešiel som dlhú cestu, odkedy som stretol svojho terajšieho terapeuta, ale stále mi zostáva nejaká cesta. Som vďačný za to, že sa začíname otvárať ako spoločnosť na diskusiu o duševnom zdraví, ale stále existuje taká stigma, ktorá niektorých ľudí utíši. Chcel by som iba pomôcť ľuďom otvoriť sa. Keby som mal tú pomoc pri dospievaní, myslím si, že by som bol funkčnejší dospelý človek. Možno je to iba zbožné želanie.

Myslím si, že kým na to prídem viac, budem sa ďalej učiť o sebe a kresliť. Nedokážem opísať, ako ma napĺňa kreslenie. Aj ja som kedysi rád písal. Mám však sklon pristihnúť sa, že kreslím viac ako čokoľvek. Pravdepodobne by som mal povedať, že sa mi zdá, že kreslím Evu LaRue viac ako ktokoľvek iný. Rád experimentujem s novými technikami kreslenia, napríklad pomocou štetca na maľovanie. Videnie hotového výrobku vo mne vyvoláva pocit, že v živote niečo dokážem, snažím sa obísť a zachovať si zdravý rozum, ktorý mi zostal.

Na záver, aby som skončil šťastnejšou poznámkou, minulý týždeň mi na twitteri napísal twitter s najneuveriteľnejším tweetom od Evy LaRue o mojom poslednom blogovom príspevku inšpirovanom jej prednáškou o zraniteľnosti. Nemohlo ma to urobiť šťastnejším.