Havarovať a horieť
Je ťažké uveriť, že od môjho úplného dvojtýždňového návratu do práce uplynulo šesť mesiacov. Moja havária a okamih horenia. Vševediaca odpoveď mojej mysle a tela, ktorá mi hovorila „akceptuj, že tvoj život nebude nikdy vyzerať tak, ako kedysi. Twist, drina, a dúfajte, že všetko, čo chcete, sa život vyvinie, či sa vám to páči alebo nie. “ Musel som to vedieť. Už som nemohol pokračovať v živote a povedať: „Nemôžem“ bez toho, aby som skutočne vedel, že je to pravda. Trvalo iba deň, keď sa potreba vedieť zmenila na potrebu dokázať a byť akceptovaná. Ignorujte bolesť. Objavte účel. Vyháňajte peniaze. Úprimne verím, že sa nejako môžem pretaviť do predchádzajúcej verzie seba samého. V mnohých ohľadoch som to urobil, ale moje telo nemalo žiadnu časť. Každý deň, keď som pracoval, bola ďalšia tehla pridaná na váhe bolesti a úzkosti, ktorú nosím každý deň. Myšlienka niečo robiť - niečo dokázať, ma prinútila vystreliť. Moja myseľ bola nabitá energiou - premáhajúca, čo sa deje s mojím telom. Ale potom…. Stalo sa to rýchlo, moje telo premohlo nával ega úspechov.
Prijatie a porozumenie
Jedno ráno som sa zobudil a zistil som, že som zamrznutý na danom mieste. Môj chrbát, od hrudnej až po krčnú chrbticu, neustále trpel neznesiteľnými bolesťami a teraz ... môj bedrový kĺb úplne využil moju schopnosť stáť a chodiť. Zaistil ma na mieste v tvare obráteného písmena „L.“ Samotná bolesť bola zničujúca, ale poníženie môjho syna, ktorý mi pomohol vstať z postele a obliecť sa, ma takmer zničilo. Mohlo by to byť, keby moja úzkostlivá myseľ nevkročila, aby poukázala na to, aké veľké epické zlyhanie som, bolo a vždy bude. Nechal som sa plávať sklamaním a zúfalo som sa chytil šance prekonať chaos. Nakoniec som zostal vzlykaný, úbohý zmätok ľudskej bytosti, ktorý zúfalo potreboval, aby niekto pochopil. Hľadanie prijatia a porozumenia v očiach cudzinca - chvíľkové zoznámenie.
Takže sa ocitám tu späť - vždy hľadám prijatie a porozumenie v očiach ostatných. Život vedený potrebou potešiť a dosiahnuť nahradený úzkostnou potrebou porozumenia. Vediac v hĺbke svojej duše, že nikto nikdy nemohol pochopiť.
Emočné flashbacky
Dnešok je dokonalým príkladom toho, čo nedokážem vysvetliť - na čo nemôžem uviesť pravdivé slová. Posledných šesť dní (a každý týždeň predtým) som strávil aktívne hľadaním mieru a uzdravenia. Mám tieto chvíle - nazývam ich kolapsy - odborníci ich nazývajú „emocionálne flashbacky“. Niečo, čím som trpel a dokým som si pamätal, aj keď som pre to nikdy nemal meno. Jednoducho som tieto okamihy vnímal ako najnižšie okamihy môjho života - chvíľkové pripomienky toho, ako chybné v skutočnosti som a vždy som bol.
Spúšťače - to je slovo, ktoré používajú. Je to okamih - mihnutie oka - záblesk svetla, ktorý je často neviditeľný a vždy nevítaný. Energia ukrytá hlboko vo vnútri, skrývajúca sa v bolesti a temnote minulosti bolí - hlboké rany. Trpezlivo čakajte na vhodný čas na VSTÚPENIE - opatrne prechádzajte vodou vnímania a implikácie. Čítanie každého tónu, vzhľadu a slova - šťastné sledovanie komunikácie ostatných cez kalné okuliare strachu a hanby. Aj keď si teraz uvedomujem svoje spúšťače a zdroj väčšiny, často nevidím varovné signály toho, čo príde. Nočná mora fyzickej a emočnej bolesti sa kúpala v hanbe a odsúdení môjho vnútorného kritika. Drží ma ako rukojemníka! Zbierať staré rany a zanechávať nové jazvy. Znechutenie tónom. Pohľad sklamanie. Opovrhnite jedným slovom. Hlas môjho otca - hrdelné zavrčanie. Hlas mojej matky - srší znechutením a sklamaním. Pocit ohromnej opustenosti. Ostal sám s bolesťou toho všetkého. Vtedy a teraz.
Zdroj bolesti
Odišla s vidinou mojej mamy, ktorá opakovane trestala. Prečo? Bola som dobré dievča, že? To je to, čo povedala, ale tam mám 5 rokov - potrestaný za zvlhčenie postele. Vyrobené na čistenie mojich obliečok vo vani plnej horúcej vody a bielidla. Po celú dobu kričal, že „nie je dosť dobrý“. To som aj tak počul - to som cítil. Opakujúce sa vízie od 9 rokov, ako sa nado mnou týči moja mama, ruka držaná vysoko - ja, trpezlivo čakajúca na výprask alebo pomocnú ruku. Zaslúžil som si to. Správny? Nebol som dobrý - učila ma byť lepšou. Byť dobrý. Ale prečo? Čo mi bolo? Príliš mi na tom záležalo. Cítil som sa až príliš. Príliš som sa pýtal. Príliš som sa čudoval. Jednoducho povedané, bol som potrestaný za to, že som „ja“.
Úprimne som vám nemohol povedať, ako často sa ku mne moja mama správala ako k zranenému a nenávidenému psovi. Ale môžem vám povedať, že som vyvinul všetko úsilie, aby som prevzal kontrolu nad situáciou. Držím hubu - moje slzy a pocity zakopané hlboko. Vstúpil som s ľahkosťou ako môj vlastný domovník - nechal som ju žiť život, po ktorom tak zúfalo túžila. Spravoval by som svoj život náš život a robil by som to spôsobom, ktorý by ju potešil. Keby som vyvinul všetko úsilie, aby som sa sklonil k jej vôli, nemala by dôvod na to, aby sa rozčúlila.
Temné tajomstvo
Tento prístup fungoval krásne v dobrých dňoch, ale v tých zlých nebolo nič, čo by som mohol urobiť. Je smutné, že môj prístup k starostlivosti o seba zahŕňal zásah ako disciplinárky - moje najtemnejšie tajomstvo! V 9 rokoch som sa začal trestať - búchal som si do tváre, bil som sa do hlavy a búchal som hlavou o stenu. Vtedy som to nemohol vidieť, ale vidím to teraz. Keď niečo alebo niekto vyvolá pocity znechutenia a hanby, ktoré do mňa vložila moja mama, okamžite sa vrátim do minulosti a ocitnem sa na mieste svojej Matky. A dievčatko sa stratilo a zostalo točiť v hmle chaosu, zmätku a nespokojnosti. Stále hľadám. Nikdy neverím. Vždy prestavba!
'Otcovia, nerozčuľujte sa radšej svojimi deťmi, vychovávajte ich pri výcviku a pokynoch Pána.' Efezanom 6: 4
'Vychovávaj dieťa tak, ako má ísť, aj keď bude staré, neodchýli sa od neho.' Príslovia 22: 6
fotka od Rob Potter