89 Zábavné, príliš chytré krátke vtipy, ktoré vás rozosmejú!
Milujem vtipné krátke vtipy, každý to robí. Tu sú tie najzábavnejšie „chytré“ vtipy, ktoré si myslím, že vás bavia.
Zábavné krátke vtipy vás rozosmejú nahlas, väčšinou nekontrolovateľne. Presne to sú tie vtipy, ktoré pre vás máme. Špinavé, čisté a krátke vtipy, ktoré vás prasknú. Niektoré môžu znieť hlúpo a chromo, ale vo vnútri nájdete humor, ktorý potrebujete.
Iste, je zábava zdieľať dobrý smiech. Vedeli ste však, že to môže skutočne zlepšiť vaše zdravie? „ Smiech aktivuje prirodzenú relaxačnú reakciu tela. Je to ako vnútorný jogging, poskytujúci dobrú masáž všetkým vnútorným orgánom a zároveň tonizovať brušné svaly, „ hovorí doktor Gulshan Sethi , primár kardiotorakálnej chirurgie v Tucson Medical Center a profesor na University of Arizona’s Center for Integrative Medicine.
Smiech je silný liek. Spojuje ľudí spôsobmi, ktoré vyvolávajú zdravé fyzické a emočné zmeny v tele. Smiech posilňuje váš imunitný systém, zvyšuje náladu, zmierňuje bolesť a chráni vás pred škodlivými účinkami stresu. Ako deti sme sa smiali stokrát denne, ale ako dospelí býva život vážnejší a smiech zriedkavejší. Ak však hľadáte viac príležitostí na humor a smiech, môžete zlepšiť svoje emocionálne zdravie, posilniť svoje vzťahy, nájsť väčšie šťastie - a dokonca si pridať roky do života.
Týchto 89 vtipných krátkych vtipov vám zaručene vyčarí úsmev na tvári! Zdieľajte ich s ostatnými a trochu im oživiť deň, pretože smiech je najlepší liek!
Vtipné krátke vtipy
To sa stane, keď sa tisíce ľudí spoja a podelia sa o svoje najvtipnejšie krátke vtipy. Na niektoré z nich nikdy nezabudnem a radšej verte, že ich moji priatelia počujú. Takže Vtipné.
Plošina je najvyššou formou lichôtok.
Kedysi som si myslel, že mozog je najdôležitejší orgán. Potom som si pomyslel, pozri, čo mi to hovorí.
Je ťažké vysvetliť slovné hračky kleptomanom, pretože vždy berú veci doslovne.
Čas letí ako šíp, ovocie letí ako banán.
Trpaslík, kartár, ktorý zabíja svojich zákazníkov, je malé médium.
Vojak v bitke prežil horčičný plyn a potom policajný sprej. Teraz je ostrieľaným veteránom.
Farmár v teréne so svojimi kravami ich napočítal 196, ale keď ich zaokrúhlil, mal 200.
Aká je najlepšia vec na Švajčiarsku? Neviem, ale ich vlajka je obrovským plusom.
Budhista kráča k stánku s párkami v rožku a hovorí: „Urob ma jedným so všetkým.“
Čo robí nosová paprika? Získajte podnikanie jalapeño.
Som závislý na brzdovej kvapaline, ale môžem kedykoľvek zastaviť.
Aký je obľúbený nápoj Brucea Leeho? Wataaaaah!
Aký je rozdiel medzi mojou bývalou a titanickou? Titanic klesol iba na 1 000 ľudí
Uctievateľ dyslektického diabla predal svoju dušu Ježiškovi.
Prečo sa 6 bojí 7? Pretože 7 je registrovaným 6 páchateľom.
Vegetariánskych upírov zabíjate steakom k srdcu.
V nádrži sedia dve ryby. Jeden sa pozrie na druhého a povie: „Hej, vieš, ako viesť túto vec?“
'Toto hovorí tvoj kapitán a TOTO JE VÁŠ KAPITÁN Krik.'
Prečítajte si tiež tieto úžasné príbehy o priateľstve .
Nastala prestávka vo väzení a ja som uvidel trpaslíka liezť hore plotom. Keď skákal dole, uškŕňala sa na mňa a pomyslel som si, no, to je trochu povýšenecké.
Povedal som svojmu lekárovi, že som si zlomil ruku na dvoch miestach. Povedal mi, aby som na tie miesta prestal chodiť.
Ateizmus je neprorocká organizácia
Ak chcete chytiť veveričku, stačí vyliezť na strom a správať sa ako orech.
Ako to nazvete, keď Batman preskočí kostol? Christian Bale.
Kráčal kúzelník po ulici a zmenil sa na obchod s potravinami.
Čo je oranžové a znie to ako papagáj? Mrkva.
Prečo nikdy nevidíš, že sa hroch skrýva na stromoch? Pretože sú v tom naozaj dobrí.
Počuli ste o mexickom vrahovi vlakov? Mal lokomotívy.
Ako držíte idiota v napätí?
Dve veľryby vojdú do baru. Prvý hovorí: „Weeeeeooooouuuhhhh“. Ďalšia veľryba hovorí: „Drž hubu, Steve. Si opitý.'
Ako organizuje NASA firemné večierky? Planétujú.
Prečo nepočujete pterodaktyla ísť na toaletu? Pretože „P“ mlčí.
Akú obuv nosia ninjovia? Tenisky.
Neznášam ruské bábiky ... také plné seba
Čo je E.T. skratka pre? Pretože má iba malé nožičky.
'Stojím opravený,' povedal muž v ortopedickej obuvi.
Prečo Snoop Dogg nosí dáždnik? Fo ‘mrholenie.
Počuli ste o nových manšestrových vankúšoch? Robia titulky všade!
Chceš počuť vtip o draslíku? (či už hovoria „áno“ alebo „nie“): K.
Aký je rozdiel medzi golfistom a parašutistom? Golfista * sakra * „sakra“ a parašutista sakra „sakra“
Koľko je hodín, keď musíte ísť k zubárovi? Bolesť zubov.
Detská pečať vojde do klubu.
Môj starý otec má srdce leva a doživotný zákaz zo zoo v San Diegu.
Môj priateľ bol nedávno zdrvený hromadou kníh, ale môže za to iba jeho polica.
Išiel som na dovolenku raz za život. Nikdy viac.
Ako nazval Jay-Z svoju priateľku predtým, ako sa zosobášili? Feyoncé.
Čas letí ako šíp, ovocie letí ako banán.
Rick Astley vám umožní požičať si akýkoľvek film z jeho zbierky Pixar, okrem jedného. Nikdy sa ťa nevzdá.
Na golf ako ja je potrebných veľa loptičiek.
Videl si fotografické slogany a citáty, ktoré vás inšpirujú ?
Spýtal som sa môjho severokórejského priateľa, ako to tam bolo, povedal, že sa nemôže sťažovať.
V poprení nie je žiadne „ja“.
Včera večer sme s priateľkou pozerali tri DVD dozadu. Našťastie som bol ten, kto čelil televízii.
Čo nazývate nebezpečné zrážky? Dážď hrôzy.
Aká je najlepšia časť života v Švajčiarsku? Nie ste si istí, ale vlajka je veľkým plusom.
Preháňania išli minulý rok hore o milión percent.
Dve ryby sú v nádrži. Jeden sa otočí k druhému a spýta sa „Ako riadite túto vec?“
Prečo nemôže bicykel stáť sám? To sú dvaja unavení.
Všetci sa smiali, keď som povedal, že chcem byť komikom. No teraz sa nesmejú.
Prečo plavčík nezachránil hippies? Pretože bol príliš ďaleko od človeka!
Včera večer som mal skoro trojku, potrebovali som len ďalších dvoch ľudí!
Kedysi som bol závislý na mydle, ale teraz som čistý.
Ako hovoríte veľká kopa mačiatok? Meowntain.
Zaujímalo ma, prečo sa bejzbal zväčšoval. Potom ma to zasiahlo.
Ateizmus je neprorocká organizácia.
Dva tučniaky vojdú do baru ... čo je hlúposť, pretože druhý to mal vidieť.
Chceš počuť vtip na pizzu? Nevadí, je to dosť kýčovité.
Môžete sa tešiť ručne vybrané Drakeove výroky a citáty tiež.
Aký je rozdiel medzi nevedomosťou a apatiou? Neviem a je mi to jedno.
Dosky na suché mazanie sú pozoruhodné.
Ako hovoríte čarovný pes? Labracadabrador.
Trpaslíci a trpaslíci majú veľmi málo spoločného.
Ako si pripravíte svätú vodu? Vyvarte sa z toho.
Zaujímalo by ma, prečo sa frisbee javí väčšie, čím viac sa blíži…. potom ma to zasiahlo.
PMS by sa malo nazvať účinkom vaječníkov.
Hovoril som ti už tento vtip deja vu?
Hýčkané kravy produkujú skazené mlieko.
Naučte sa posunkovú reč, je to veľmi užitočné.
Založil som kapelu s názvom 999 megabajtov - zatiaľ sme nedostali koncert.
Kde nájdete kravu bez nôh? Presne tam, kde ste to nechali.
Proste išiel na emotívnu svadbu. Aj torta bola na poschodiach.
Keď dostanete infekciu močového mechúra, ťažkosti s močom.
Nostalgia nie je to, čo bývala ...
Napísal som pieseň o tortille. Vlastne je to skôr zábal.
Ako hovoríte dinosaurus s rozsiahlou slovnou zásobou? Tezaurus.
Ako si hipster popálil jazyk? Vypil kávu, kým nebola v pohode.
Nevedel som, že môj otec bol zlodej na stavbe, ale keď som prišiel domov, boli tam všetky znamenia.
